Одиночество вдвоем, или Опостылевшее заточение в браке
— Отчего тебе плохо?! Может быть, тебя муж бьет? Бросил беременную, есть нечего?! Как мне надоели эти твои вопросы. Что?! Ну что мне еще сделать?! Ты сама создаешь проблемы в своей голове, хватит уже думать.
Сходи со Светой по магазинам, развейся. Мы с Лешкой с детьми посидим.
Ну хочешь, давай я тебя на море отправлю на неделю? Только вот не надо мне тут снова начинать «давай поговорим», «я не хочу так жить», «мне плохо, сделай что-нибудь»…
9 2888 26 Октября 2019 в 14:50
Охапка роз стояла в вазе с утра, и солнце нежно освещало кухню. Снова цветы. Снова их подрезать, менять воду, выкидывать через три дня… Ради чего?
Вера обняла мужа:
— Спасибо, милый, сегодня повод?
— Выздоравливай скорее, любимая…
От слова «любимая» ее передергивало: «Слова без содержания, зачем они? Слишком заезженное, глупое слово. Как и котенок, зайка, милая… Лучше бы сказал «дура!», но любил до безумия, чем эта пустая обертка от конфеты».
К цветам Вера привыкла давно. Все пять лет брака ей казалось, что муж слишком много тратит на напыщенные букеты.
«Я люблю тюльпаны. Простые тюльпаны! Как он не может запомнить?»
Но и не тюльпанов хотела она на самом деле.
Глубины́… Это слово въелось в ее мозг и не давало покоя. Именно глубины она искала во всех своих мужчинах, копала, рыла и… не находила. Даже в муже. Дойдя до самого ядра планеты по имени супруг, она поняла, что рыть дальше некуда. Глубины нет. Просто — нет…
Непонимаемая.
Мечты о космосе вдвоем с каждым днем все глуше шли ко дну. «Я не с тем… А есть ли тот?»
Вера давно уже нагулялась: и до брака, и потом с любовниками. Быстро понимала: то, что ей нужно, не может дать ни один мужчина. Это не деньги, не секс, не забота и красивые слова. Но что?
«Наверное, в следующей жизни мне повезет найти», — решила Вера.
И терпела эту жизнь в опостылевшем браке. С мужем не своего уровня. Хоть и было у него две вышки и хорошая должность.
Пустая забота
Что ищет звуковая женщина в мужчине?
Завтрак в постель? — Миленько.
Деньги в дом? — Молодец, я выбирала достойного, так и должно быть.
Забота, помощь с детьми? — Да осточертела мне эта забота!
Поговорить? — Не о чем…
Вечер пятницы. Друзья с семьями приглашены на ужин. Заботливо накрыт стол.
Муж колдует над мясом в духовке, попутно читая мораль детям о том, что со стола брать ничего нельзя.
Подключен спортивный канал — сегодня хоккейный матч, мужчинам без этого никак.
Долго думали: брать пиво или покрепче? Решили девочкам — вино, детям — сок, а мальчикам — вискарь. И все бы хорошо, идиллия. Если бы не заскоки Веры.
Посидев полчаса со всеми, она под предлогом срочной работы ушла к себе в спальню и закрылась там.
Наконец-то одна. Наконец-то тихо. Голос комментатора с детства сверлил ей уши, эту пытку сложно было выдержать и сейчас.
Надела наушники, залезла в интернет. Потом прикинулась спящей, чтобы не провожать гостей.
….
Ей и правда повезло с мужем. За детей можно не беспокоиться: папа помоет, уложит. Друзья тоже привыкли, что она своеобразная, может быть, обижаются от такого «гостеприимства», но вслух не говорят.
«Они правы, у меня золотой муж. Света всегда завидует, что он моет посуду и заботится. Ее Леша никогда бы не стал помогать по хозяйству: не мужское это дело. Он как раз из тех, для кого жена должна быть босая, беременная и на кухне».
Утром Вера сделает завтрак, пойдет гулять с детьми. Молчанием и равнодушием наполнятся стены дома.
А вечером она снова попробует поговорить с мужем.
— Жень, как ты меня видишь? — Что значит, как я тебя вижу? Никак. Я фильм ищу нам посмотреть.
— Жень, мне плохо. Мне правда очень плохо.
— Отчего тебе плохо?! Может быть, тебя муж бьет? Бросил беременную, есть нечего?! Как мне надоели эти твои вопросы. Что?! Ну что мне еще сделать?! Ты сама создаешь проблемы в своей голове, хватит уже думать. Сходи со Светой по магазинам, развейся. Мы с Лешкой с детьми посидим.
Ну хочешь, давай я тебя на море отправлю на неделю? Только вот не надо мне тут снова начинать «давай поговорим», «я не хочу так жить», «мне плохо, сделай что-нибудь»…
Звуковичка. Не такая, как все…
Звуковая женщина в паре с мужчиной без звукового вектора обречена быть непонятой. Попытки поговорить глубоко заводят в тупик. Ей кажется, что он примитивный, такой же, как все, не думает.
Она ощущает, что бьется о стену, но все безрезультатно. Пустая забота кажется декорацией, словно она в заточении идеально скучного брака.
Ее как будто отключили от истинной жизни, она в коме, она спит, проживая чужую жизнь, а своя начнется потом. Не с ним.
Часто звуковая женщина сама не понимает, что ей нужно. Но чего-то другого. Не формального времяпрепровождения…
Звуковичке хочется думать вместе. Или хотя бы поделиться своими мыслями, чтобы поняли.
Мужчина без звукового вектора не способен понять свою женщину, как бы сильно ее ни любил. Он делает все, что только можно: пытается смешить, удивлять вкусными блюдами, заботиться днем и ночью. Восхищается ею.
А ей это пусто.
Самый сексуальный орган мужчины — мозг. Так воспринимает мужчину только женщина со звуком.
Если, по ее мнению, мозга нет, то для нее бессознательно это принижение: унизительно быть с тупым. Ощущение своей никчемности рядом с ним. Ощущение, что жизнь пуста, когда вокруг люди занимаются мышиной возней: какими-то посиделками, хоккеем, рыбалкой.
«О чем мне с ними?» — думает она.
Спасают подруги со схожими свойствами. А муж и его друзья…
Разочарование пропитывает весь ее брак. Розово-счастливый снаружи, но бесконечно пустой внутри. И даже забота мужа становится невыносима.
Бегство от боли
Когда звуковик не раскрыл свой потенциал, когда ответы на вечные вопросы не найдены, он находится в глубокой депрессии, из которой выбраться не поможет никто.
Любой контакт с людьми для него в потенциале — боль. Зачем так рисковать, подвергать себя дискомфорту, страданиям, когда можно просто отстраниться от всех? Причем он это не осознает до конца.
Так, избегая мучительного общения, Вера уходила в свое убежище — свою спальню. Где могла быть наедине со своими мыслями. Где никто не мешал жить в своем мире.
Очень часто, прожив много лет в браке, звуковая женщина, желая развестись, не может аргументировать причину своего ухода. Она говорит о непонимании, о невозможности найти общий язык, даже находит причины в финансовой неустроенности и бытовых вещах.
Но за этими надуманными аргументами скрывается обесточенная душа, пустота, которая ищет наполнения и не находит его даже под крылом мужа.
Одиночество вдвоем
У женщин вообще все сложнее. Звуковой мужчина может быть с любой, лишь бы он ее хотел, а звуковой женщине трудно быть с мужчиной без «звука». Чувствует, что он для нее маловат по объему. Психики, интеллекта…
Звуковичке почти всегда кажется, что муж ее не любит или что она никогда не любила. Потому что в ее голове любовь — это нечто большее.
Именно ей хочется закрыть глаза и никого не видеть. Спрятаться от жизни, в которой она не видит смысла. Виноватым в своих плохих состояниях она считает партнера: ведь именно мужчина должен дать женщине состояние счастья. Но он не дает. Даже если хочет, то не может.
В отношениях звуковая женщина познает себя. Она хочет дойти до самой сути в любви, в ощущении женского, в неосознанном поиске ответа на вопрос: «Кто Я?».
И когда партнер не помогает ей глубже познать себя, когда он примитивен в ее глазах и имеет другие цели, для нее это крах всего. Ее Вселенная разлетается на тысячи осколков, которые невозможно собрать.
Отношения в «звуке» — это возможность роста. А о каком росте человеческого может идти речь, когда «вокруг все как животные: поели, поспали, пообщались ни о чем».
Эта пустота в браке — как тюрьма. Где ты кричишь внутри от боли, но никто, никто тебя не слышит, даже Он.
Психика звуковика формируется как одинокая: и стремится к одиночеству, и страдает от этого. Звуковичке, как никому, нужен этот кто-то, который разделит с ней тишину и одиночество. Тот, с кем она соединится в одно целое в поиске чего-то большего.
Как мужчина может понять суть звуковой женщины без системных знаний?
Как женщина может понять своего мужчину? Закрытого ли звуковика, идеального ли мужа со знаменитым вектором.
Мы, звуковички, во всем ищем суть, бессознательно требуем от мужчины, жаждем, что он принесет нам смысл, наполнит нас.
Этого можно ждать бесконечно и никогда не дождаться. А можно все изменить. Сейчас.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Одиночество в семье: откуда взялось и что с этим делать
Даже самая идеальная семья — как в рекламе готовых завтраков — на самом деле далеко не идеальна. Мама, папа, дочка, сыночек — и каждый в этой благостной картинке может ощутить себя одиноким. Как же так?
После работы, проверив уроки, переделав кучу домашних дел, приготовив ужин на всех, вы мечтаете только об одном: сесть с тарелкой этого самого ужина перед телевизором — и чтобы никто не беспокоил. Ваш муж, видимо, мечтает о том же. Неудивительно, что ребенку составляет компанию в трапезе компьютер, а не родители.
Все за день устали, всем хочется помолчать. Кто спорит, пятиминутка тишины после работы нужна каждому. Но пусть она пройдет именно в тишине: побудете сама с собой и будете готовы к получению новой информации — от близких.
Если же вы забьете паузу телевизором или книжкой, то школьные новости от дочки или философские размышления мужа туда уже не уместятся.
Как аппетит приходит во время еды, так и интерес рождается в процессе общения. Неплохо бы завести семейную традицию хоть раз в день собираться всем вместе за тем же столом, чтобы обсудить что-то, рассказать о событиях дня, вместе посмеяться и посопереживать. Иначе в один далеко не прекрасный день вы вдруг обнаружите, что в собственном доме среди близких людей вам неуютно и одиноко.
Разные интересы
Порой в нежелании общаться друг с другом лежат более серьезные причины, чем усталость. Например, когда партнер не проявляет понимания и участия. Вы ему про то, как вам не нравится ваша работа. А он в ответ пренебрежительно машет рукой: мол, все так живут, не создавай проблемы на ровном месте.
Вы с воодушевлением рассказываете о будущих успехах ребенка в теннисе или о своих мечтах о путешествиях, а муж откровенно зевает и переводит разговор на рыбалку.
Со временем такие разговоры и вовсе прекращаются, но ощущение, что с самым близким человеком невозможно поговорить, остается.
Выходили замуж за человека, с которым могли обсудить все, а через 10 лет обнаруживаете, что живете, словно соседи: привет — есть будешь? — во сколько придешь?
Невозможность поделиться переживаниями с близким человеком действительно воспринимается острее, чем безразличие коллег и знакомых. Именно на этой волне случаются и депрессии, и разрывы отношений.
Контроль вместо доверия
Чувствовать себя одиноким может не только взрослый, но и ребенок.
Бывает, родители так заняты, что у них нет ни минуты, чтобы поговорить с собственным отпрыском, либо нет сил: мама после работы слишком вымотана, ребенок слишком эмоционален — и накал его страстей просто добивает ее.
Защищаясь, она пытается абстрагироваться от эмоций и вылавливает только значимую информацию. Получил тройку за контрольную, подрался с одноклассником — это конкретно. Потерял ручку, рассматривал косички впереди сидящей девочки, обиделся на соседа по парте — это ненужные подробности.
Мама сконцентрирована не на сюжетах, которые надо пережить, а на ситуациях, которые требуют немедленной отработки. И тогда ребенок остается один на один со своей печалью по поводу плохой отметки, драки с одноклассником или потерянной игрушки.
Настоящее одиночество — это не только невозможность поделиться своими проблемами, но и когда не с кем разделить свою радость.
Выслушать длинный и сбивчивый детский рассказ о том, как ему удалось получить пятерку или стать первым — не менее важно, чем выслушать жалобы.
Когда ребенок недополучает внимания и общения в семье, он ищет это в других местах. Есть одноклассники, друзья во дворе, есть наконец соцсети — один он не останется, но пропасть между вами и ребенком может стать непреодолимой.
К сожалению, бывает и так, что, чувствуя себя потерянным в семье, подросток не находит общения и за ее пределами. Минимум, что ждет его дальше — это неумение строить отношения, социальная дезадаптация.
Говорить или слушать
Психологи не устают напоминать, что отношения — это труд, а для гармоничных отношений придется потрудиться немало. Это только сначала все кажется легко и приятно, в эйфории вы готовы внимать каждому слову другого и замечать малейшие нюансы в его настроении. А потом наступает привыкание: вы воспринимаете человека, живущего радом, как данность.
Вам кажется, что вы все про него знаете, что понимаете друг друга без слов… И вот с этой романтической ловушки — «понимание без слов» — начинается одиночество.
Вернитесь к началу статьи: вы ему про нелюбимую работу, а он машет рукой (потому что слышал эту историю тысячу раз), вы ему про детский теннис, а он вам про рыбалку (а вы-то про рыбалку тоже тысячу раз слышали и больше не хотите)… Вам кажется, что ВАС не слушают, но вторая сторона испытывает те же переживания.
Вам больше не хочется про это слушать, а ему просто надо об этом говорить. Он даже не ищет решения проблемы и ответа на вопросы — вам всего-то и надо выслушивать друг друга… Кто-то просто должен начать. Как классический психотерапевт — молчать и слушать. Потом поменяетесь ролями.
Спасительный быт
Каждодневный быт, который, словно ржавчина, разъедает отношения и потихоньку отдаляет друг от друга, на самом деле может стать вашим спасением. Если вы чувствуете себя одиноко, задайте себе вопрос: а что мы делаем вместе? Ходите за продуктами, моете посуду, проверяете уроки? Что? Практика показывает, что одиночество начинается, когда люди совместный быт начинают обустраивать порознь.
Так что первое средство, которое поможет справиться с чувством своей ненужности в семье — это начать что-то делать вместе. Неважно, будет это совместное мытье окон или вы вдвоем отправитесь за ребенком в сад, или готовить ужин будете не для детей, а вместе с детьми… А там и темы для разговоров найдутся, за ними и понимание появится, и доверие. И однажды вы поймете, что в семье не одна.
5 сближающих приемов
- Создайте семейную тардицию — нечто обязательно радостное, в чем должны участвовать все. Будете вы вместе ходить на лыжах или варить креветки — не так уж и важно. Главное, чтобы оно вас объединяло.
- Делитесь впечатлениями. Если вы не ходите вместе в магазин или муж не горит желанием идти с вами на концерт, то это еще не значит, что вы беспросветно одиноки. У каждого должно быть свое личное пространство. Главное, рассказывать потом друг другу о том, чем вы занимались в свое личное время на этом пространстве — тогда темы для разговоров будут практически неиссякаемы.
- Интересуйтесь делами другого. Даже если ситуация запущена, вы получаете односложные сухие ответы, не опускайте руки. Расспрашивайте, рассказывайте сами, в общем, общайтесь — и мысли об одиночестве исчезнут.
- Готовьтесь к праздникам. Мысли об одиночестве особенно одолевают в праздники, когда реклама нам назойливо рассказывает, как всех вокруг близкие задаривают подарками. И появляется ощущение: одна я такая никому не нужная. Не ждите милостей от чад и домочадцев. Делайте подарки, поздравляйте сами.
- Не забывайте о своих интересах, живите насыщенной жизнью. Если вы интересны сами себе, то и близким с вами будет не скучно.
Как избавиться от чувства одиночества и ненужности в отношениях
Часто люди живут одной семьей, растят детей, вместе обустраивают быт, однако чувство одиночества не покидает одного из них. Это распространенная ситуация, при которой в проигрыше остаются оба партнера. Каждый испытывает моральные страдания, интуитивно чувствуя холодность в отношениях, постоянно растущее напряжение.
Депрессия одного из партнеров рано или поздно приведет к разрыву. Чтобы этого избежать, необходимо в первую очередь разобраться в причинах, по которым эти чувства возникают.
Имеет смысл менять ситуацию, если оба желают сохранить союз, а не разрушать его по мнимому поводу.
В это случае один будет стараться, работать над собой, а второй только милостиво принимать его любовь, словно делая одолжение.
Одиночество вдвоем: причины проблемы
Ощущение одиночества, когда рядом присутствует постоянный партнер, является парадоксальным явлением. В группе риска подобного состояния может оказаться каждый, независимо от пола, возраста, социального положения или финансового благополучия.
Клиенты психологов описывает свое одиночество, как чувство щемящей тоски, тяжесть на сердце и дискомфорт. Оно неминуемо сопровождается потерей духовной связи между партнерами.
Это неприятное во всех отношениях чувство рождается по нескольким причинам:
- отсутствие уважения к желаниям, потребностям и нуждам второй половинки;
- потеря понимания между супругами;
- отсутствие желания принимать чувства партнера;
- если за время совместной жизни не выработались общие интересы;
- боязнь быть в союзе самим собой, проявлять искренние чувства и эмоции;
- недоверие в семье, постоянные подозрения в измене.
Перед тем, как отправиться на прием к психологу, нужно разобраться в одном вопросе – присутствовало ли чувство ненужности и одиночества в союзе изначально или оно появилось в определенный момент. Если выбран второй вариант ответа, тогда нужно анализировать, какие чувства были до переломной ситуации и какие после, что именно повлияло на старт отчужденности.
Как вернуть прежние отношения
Обращение к семейному психологу поможет решить эту проблему, но говорить точно о нужном количестве сеансов не возьмется никто. Кому-то поможет 1-2 сессии, люди решат свои проблемы, выскажутся друг другу и начнут ценить то, что есть. Кто-то будет ходить на встречи несколько месяцев, копаясь в закоулках памяти, прорабатывая детские травмы, находясь в поисках себя в первую очередь.
Серой рутине – бой!
Традиционные дела и заботы становятся причиной того, что пара отдаляется друг от друга. Когда в одиночестве ходишь по магазинам, готовишь еду и ешь ее тоже наедине с собой, ни о какой эмоциональной близости не может быть и речи.
Что делать? Нужно откровенно поговорить друг с другом. Партнер, который чувствует себя ненужным, должен эмоционально и искренне рассказать о своих чувствах. У многих пар уже на этом этапе налаживаются отношения.
Можно вместе купить новую посуду, попробовать интересное блюдо, поддаться на уговоры детей съездить за город на пикник. В процессе живого общения нужно внимательно следить за своим партнером.
Если он проявляет искренний интерес, а в глазах зажегся огонек страсти, значит, еще не все потеряно.
Разные интересы – разные судьбы
Если у партнеров нет общих интересов, а сферы их деятельности резко отличаются между собой, необходимо предпринять попытку их объединить. К примеру, жена предпочитает посещать спортзал с целью иметь идеальную фигуру, а муж любит проводить время на рыбалке в тишине и одиночестве.
Что делать? Психологи советуют учиться разделять интересы друг друга. Один раз в неделю можно вместе посещать занятия по фитнесу, они полезны для здоровья. На выходных общая поездка на рыбалку, неспешные разговоры по душам помогут избавиться от ощущения одиночества.
Ни один из партнеров не будет чувствовать себя ненужным или лишним в собственной семье. Никто не говорит, что это получится сразу и безоговорочно. Естественные механизмы сопротивления включаются помимо воли, вызывая протест, а иногда злость и раздражение. Не нужно подавлять эти эмоции, нужно искренне, ничего не утаивая, рассказать своему близкому человеку.
Если в паре была любовь, оба дорожат друг другом, есть шанс быть услышанным и понятым.
Общие дети – путь к счастью
Ощущение одиночества характерно для пар, у которых нет общих детей. Малыши обладают редким даром сплочения даже разных по своему мировоззрению людей. Общие хлопоты, пусть не всегда простые, но очень приятные, позволяют почувствовать себя нужным.
Сначала ощущение привязанности возникает к собственному ребенку, здесь срабатывают природные механизмы – инстинкты отцовства и материнства. Далее партнеры присматриваются друг к другу, находят новые, неизведанные ранее, но очень интересные черты личности.
Что делать? Ответ банальный – родить общего ребенка. Особенно нужно быть осторожными тем, у кого уже есть дети от предыдущих браков. Ревность с их стороны возникает в подавляющем большинстве случаев, к ней нужно подготовится заранее. Вместе провести беседы, в ходе которых объяснить, что появление маленького ребенка – это не конец любви к старшему.
Берем ответственность на себя
Различные негативные эмоции возникают по разным причинам. Стрессы в повседневной жизни, конфликты в рабочей среде повышают уровень нервного напряжения. Человек подсознательно ищет возможность разрядки.
Редко у кого она наступает в виде смеха (к сожалению, часто истерического характера). Обычно это неприкрытая агрессия, которая выливается на партнера по приходу домой.
Естественно, если такая ситуация повторяется с завидной регулярностью, «пострадавшая» сторона чувствует себя одиноко, подавленно.
Что делать? Научиться разбираться в своих эмоциях. Если они негативные, не стоит пугаться и впадать в депрессию или еще больше накручивать себя. Нужно искать им выход, но мирным путем, а не разрушительным.
Важно научиться говорить с партнером простыми человеческими словами, описывая свое эмоциональное состояние.
Нужно говорить о том, что сейчас внутри бушует злость, обида, вина, зависть к начальнику и другие проявления, которые социум считает низменными и недостойными.
Подавляя такие эмоции, люди очень удобны для окружающих, но шаг за шагом они зарабатывают себе невроз. А что в это время чувствует вторая половинка? Правильно, упомянутое ранее ощущение беспомощности, одиночества и ненужности.
Осколки детских травм
Если родители проявляли гиперопеку или, наоборот, игнорировали свои воспитательские обязанности, человек переживает отголоски таких событий во взрослой жизни. Он неосознанно будет причинять боль партнеру, если больно когда-то сделали ему.
Физическое, психическое, экономическое насилие, травля в среде сверстников формирует неуверенную в себе, глубоко травмированную личность, которая не может полноценно любить другого человека.
Причина проста – она просто не любит себя, не ощущает своей ценности.
Что делать? Первый шаг – записаться на прием к психотерапевту. Детские травмы – очень специфическое понятие, которое в 99% случаев нельзя проработать самостоятельно.
Многие события сидят глубоко в подсознании, человек не всегда осознает их наличие и опасность для своих отношений с другими людьми.
Только глубинная проработка своих мыслей, эмоций и чувств поможет снова стать полноценной личностью, настроенной на позитив.
Принимаем и понимаем партнера
Часто случается, что влюбленные идеализируют друг друга. Они смотрят на свою половинку сквозь призму личных убеждений, эмоций и чувств. Но влюбленность не длится вечно, она рано или поздно проходит. В этот момент наступает разочарование, один или оба начинают чувствовать одиночество и отчужденность.
Что делать? Нужно четко осознать, что другой человек является личностью со своими достоинствами и недостатками. За положительные стороны очень просто любить и уважать, а вот с недостатками посложнее будет. Нужно отбросить всяческие попытки переделать человека «под себя». Это первый шаг на пути гармоничных отношений.
Одиночество вдвоем | К чему приводит дискомфорт в отношениях
И напоследок. Создавая пару или настоящую семью, нужно быть готовым к кропотливой ежедневной работе над собой. Если партнер жалуется, что он одинок в этом союзе, нужно задать себе один вопрос: «Что я делаю не так, что могу изменить в данной ситуации?».
Статья обновлена: 16.01.2020
Одиночество в браке
4 297
18 августа, 2017 — 4
Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.
Станислав Ежи Лец
Вроде все как у людей, семья, дети. Но Он не рядом, он просто где-то возле. А у меня внутри пустота и одиночество в браке, хоть волком вой! Куда Он подевался? Нет, не это непонятное существо в трико и заляпанной кетчупом футболке. А Он — понимающий, любящий, заботливый, внимательный и любимый.
Откуда это непреодолимое одиночество внутри меня? Что это за подмена происходит с любимым человеком — или с нашими чувствами? Мне так тяжело. Это одиночество невыносимо. Но, может, со временем я смогу как-то привыкнуть к нему и к своей ненужности или научусь его преодолевать?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что от ощущения одиночества в браке возможно избавиться.
Зачем же нужно преодоление одиночества
А затем, что жить в постоянном стрессе, не получая той радости от жизни в браке, которая могла бы быть, очень грустно, и даже опасно. Опасно для вас, вашего мужа и детей. Потому что самые близкие люди чаще других становятся громоотводами эмоциональных всплесков и плохих настроений.
Намного эффективнее разобраться в происходящем в вашем браке раз и навсегда и начать получать удовольствие от отношений с мужем, а не переживать одиночество и страдать. Системно-векторная психология раскрывает настоящие причины проблем в отношениях мужчины и женщины, невыносимого чувства одиночества у партнеров.
Откуда берется одиночество в браке и как с ним справиться
Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что есть несколько мощных столпов, на которых выстраивается весь спектр отношений в браке. Знание этих основ дает возможность избежать одиночества для обоих партнеров.
1. Жуткое одиночество невозможно, пока в паре есть физическое влечение между партнерами.
2. Одиночество не появится никогда, если между партнерами создана эмоциональная связь.
3. Состояние одиночества не грозит, если есть понимание желаний и потребностей друг друга в паре.
Начнем по порядку.
Физическое влечение — это то, на чем строились ваши отношения с самого начала. Не было бы его — вряд ли вы бы вступили в брак с этим человеком.
Это влечение дается природой и указывает на то, что этот человек (мужчина, женщина) подходит вам в качестве супруга для совместной жизни и рождения детей.
Приподнятое внутреннее состояние, обусловленное желанием близости с партнером, позволяет не замечать недостатки в любимом.
Избавление от состояния одиночества в браке
Но, к сожалению, действие наших феромонов — особых запахов, формирующих влечение, — продолжается только в течение трех лет. Это время считается достаточным, чтобы партнеры, будучи привязаны друг к другу физическим влечением, успели родить совместного ребенка. В этот период мало кто испытывает состояния, похожие на гнетущее одиночество.
После того, как период природного влечения заканчивается, восприятие партнера в браке меняется. Начинают раздражать недостатки, которые раньше казались «милыми особенностями характера». А в одной постели все чаще хочется просто погрузиться в сон. И если не выстроена эмоциональная связь, проживать вместе с супругом на одной территории становится весьма проблематично.
Мы чувствуем, что-то не так в отношениях, нет былой близости и радости от общения, появляются взаимные претензии, раздражение, упреки. Так постепенно может появляться одиночество в браке, тоска по прежним ощущениям и даже отчаяние.
Оба партнера ждут, что другой первым сделает шаг навстречу, окружит необходимым вниманием и заботой, проявит понимание. Наконец, услышит пожелания.
Как избавиться от чувства одиночества в браке навсегда
Только с помощью эмоциональной связи в паре. Именно она является связующим звеном между супругами, когда одни только феромоны уже не способны удерживать пару вместе.
Правильно созданная эмоциональная связь всегда гарантирует радость в отношениях, а не одиночество.
Она же поддерживает огонек сексуального влечения в браке: выстроенная интимная связь в паре больше и сильнее в разы, чем просто страсть.
О том, как правильно создавать эмоциональную связь, преодолевая одиночество, подробно рассматривается на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И все «секреты» выстраивания доверительных отношений в паре.
Одиночество неизбежно становится проклятием, когда мы полностью сосредотачиваемся на собственных ощущениях, ожидая, что нас поймут без слов. При этом не так уж часто сами стараемся понять партнера.
Как давно вы разговаривали по душам? Делились с партнером переживаниями, интимными желаниями, фантазиями, воспоминаниями из детства? Правильно созданные отношения задают нужную эмоциональную атмосферу в семье, позволяют испытывать огромную радость от совместной жизни, а не одиночество и страхуют пару от потрясений, в том числе от измены. Так рождается доверие.
Преодоление одиночества — гарантия радости в отношениях
Не одиночество, а радость и полное счастье в браке — абсолютно реальны.
Когда есть четкое представление о том, чего на самом деле хочет ваш партнер, каковы его желания, приоритеты и ценности, то у вас складываются совершенно иные отношения с супругом.
Ведь вы больше не ждете от него того, что он вам не может дать, а значит, не разочаровываетесь, не обижаетесь, не испытываете раздражение и одиночество.
Когда вы понимаете, что именно способно доставить сильную радость ему и вам, а что может сделать очень больно, то вы более эффективно способны обходить острые углы в браке, сглаживать конфликты, выстраивать более близкие доверительные отношения, в которых одиночество невозможно в принципе.
Вам становится интереснее и приятнее жить вместе с тем, от которого всегда знаешь, чего ожидать. Вы перестаете чувствовать одиночество в браке, ведь рядом есть Он — такой родной, понятный, близкий и любимый.
«…Постепенно отношения с мужем стали совсем портиться… в какой-то момент мы стали как чужие… на таком бегграунде мы пришли на тренинг к Юрию Бурлану. Спасибо мужу, что он решил за нас двоих, что это наш шанс и надо его использовать.
Оплатил тренинг, несмотря на финансовую яму в семье… Главным результатом тренинга стало сохранение нашей семьи и нашей любви. Качественно наладились отношения с мужем, ощущение, что мы только сейчас реально увидели и узнали друг друга, открыли друг друга для себя.
Любовь, как начищенная лампа Алладина, засияла и стала выполнять наши желания. Мы стали чутко относится к психическому друг друга, понимать, почему каждый из нас так или иначе реагирует. Стали обговаривать спорные моменты и приходить к решению, которое обоих устроит.
Даже наша дочь это отметила, что у нас как будто свадьба была только что :)…»
Наталья Д., психолог, Ростов-на-Дону
«…Нашему вялотекущему браку 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний, что и как строить ((( И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живем вместе…
)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью… Я принимаю решение все исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные.
За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни… Три дня прошли как один. И … мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала.
Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!
Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения.
Уже пошел шестой! ) Мы знакомимся еще раз и это здорово! Я люблю своего мужа! И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения)))…»
Наталья К., Шопоков
Одиночество в браке — не приговор
Понимание психики с помощью Системно-векторной психологии помогает увидеть партнера с совершенно новых сторон, разрушить свое одиночество и правильно выстроить эмоциональную связь. И тогда одиночеству в паре, где царит взаимопонимание, согласие, доверие, влечение и любовь, просто не будет места.
Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и оставьте свое ужасное одиночество в прошлом. Откройте для себя новые возможности для счастливой совместной жизни в браке. Регистрируйтесь по ссылке.
Автор Анна Медникова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Почему ты чувствуешь себя одинокой в браке?
Жить без партнера тоже нелегко — но тогда одиночество хотя бы логично. Мы привыкаем рассчитывать на себя, учимся быть сильными и искать радость жизни не только в мужчине. Но когда рядом появляется любимый человек, нам сразу же хочется поддержки. И если в ней отказывают, прямо или косвенно, это ранит и сбивает с толку.
Почему вы можете чувствовать себя одинокой
► Вас любят только сильной
Успешных и счастливых людей любить легко и удобно. Другое дело — уязвимых, грустных, мрачных. И вы это подспудно понимаете, поэтому скрываете свои проблемы и переживания. Ведь иначе по вашим чувствам пройдутся тяжелыми сапогами. Имитируете позитивный настрой и хорошее настроение, потому что не уверены, что в этом доме вас примут любой.
► Любят только слабой
Бывает, что партнер готов вытирать вам слезы, называть малышкой и произносить слова утешения с утра до ночи и с ночи до утра. Но как только в вашей жизни происходят перемены к лучшему, он начинает их обесценивать и высмеивать. В такой паре все работает ровно до тех пор, пока мужчина чувствует свое превосходство.
4 типа женщин, которые никогда не будут счастливы замужем
► Вы сами не принимаете себя
Если искренне верите, что любовь можно заслужить, лишь оправдывая чьи-то ожидания, то сами станете избегать партнера в трудные периоды своей жизни. То есть ровно тогда, когда больше всего будете нуждаться в защите и поддержке. А мужчина вместо настоящей вас получит искусственную версию и привыкнет иметь дело с ней.
► Видите безразличие
Даже мелкие его проявления делают вам больно. Например, если партнер забывает, что вы просили позвонить. Или даже не пытается подвинуться, когда вы садитесь рядом на диван. Зевает, пока вы делитесь историей из детства. Все это обостряет одиночество и чувство неприкаянности.
► Вы давно все тянете на себе
Чистая посуда — ваша забота, потому что мужа грязная совсем не раздражает. Проверять уроки у детей тоже стоит вам, так как у него нет педагогической жилки и вагона терпения. Все вроде логично, но однажды выясняется, что вы превратились в функцию — занимаетесь бытом, ребенком и зарабатыванием денег и понимаете-понимаете-понимаете всех. А вас — никто.
► Вы не уверены, что он — тот самый
Близки ли ваши базовые ценности? Интересно ли вам мнение этого мужчины, хотите ли вы к нему прислушиваться? Видите ли совместное будущее, планируете ли состариться рядом с ним и воспитывать внуков? Если у вас нет ответов на все эти вопросы, вам трудно идти с партнером на контакт и сближаться по-настоящему: ведь в глубине души вы считаете его временным вариантом и ждете чего-то большего. Точнее, кого-то.
Как выбрать мужа: 9 признаков того, что он твой идеал
► Не уверены, что вы для него — та самая
Вроде бы все нормально, но вы понимаете, что номером один в его жизни так и не стали. Заглядываете в глаза, требуете доказательств, получаете их, но все равно чувствуете: он ускользает.
Правда в том, что люди склонны вкладываться в то, что кажется им самым важным.
И если мужчина, которого вы окружаете любовью, дарит свое тепло и время кому-то другому (причины неважны), счастливой он вас не сделает.
► Он устал
В тяжелые времена сложно общаться на темы более глубокие, чем «что на ужин» и «кто сегодня заберет детей». Если люди устают, им становится не до отношений, тут бы выжить и себя не расплескать. И тогда постепенно отдаляются — просто переходя в режим экономии сил. Часто это бывает временным явлением. Жизнь наладится — наладится и общение.
62,5% людей, которые чувствуют себя одинокими, находятся в браке или живут с постоянным партнером
Уйти или остаться?
Когда вы видите, что рассказы о своих чувствах, слезы и конструктивные разговоры не уменьшают чувство одиночества, попробуйте ответить на такие вопросы:
• Сможете ли вы быть с этим человеком, «добирая» близости из отношений с подругами, ребенком, коллегами, родными? А если сможете, будете ли все еще видеть смысл в союзе с мужчиной?
• Захотите ли жить с ним дальше, признав, что он никогда не изменится и не сможет дать вам то, чего вы хотите?
• Чего вам не хватает, чтобы чувствовать себя сильной и счастливой вне зависимости от поступков партнера? Как вы можете выстроить внутреннюю опору?
Если после долгих раздумий вы все-таки решите уйти, чувство одиночества может сделаться еще более острым. Зато ситуация уже не будет казаться безнадежной — ведь вас некому будет каждый день отвергать.
Можно начать поиски того, с кем вы не будете ощущать себя одинокой. Или же постепенно оттаивать и искать внутренние резервы. Они в любом случае пригодятся, когда вы начнете новые отношения.
А вы их точно начнете.
Как повысить градус близости в отношениях
► Общаться в полную силу
Не включайте радио, как только садитесь в машину. Побудьте в тишине и попробуйте заново поискать темы для разговора. Не поглядывайте в телефон или телевизор, когда муж старательно рассказывает о собрании на работе. Не уноситесь мыслями в далекие края. Будьте «здесь и сейчас», целиком погружаясь в общение.
5 действенных способов побороть весеннюю хандру
► Узнавать друг друга
На заре отношений мы трепещем от радости новизны. А потом живем с уверенностью, что все уже понятно и знакомо. Выяснять нечего. Ужиная вместе, мы обсуждаем максимум вкус жареной картошки.
Но близость можно восстановить, если задавать друг другу глубокие вопросы.
О чем в жизни муж жалеет сильнее всего? Какой день из его детства был самым счастливым? За что он хотел бы сказать себе спасибо в 70 лет?
► Вспоминать или создавать новые совместные впечатления
Ностальгия объединяет, поэтому обратитесь мысленно к тем временам, когда вы были не разлей вода.
Можно пересматривать фотографии, сделанные вскоре после знакомства, снова отправиться в путешествие туда, где вы когда-то чувствовали себя счастливыми.
Или сейчас поработать над тем, что вызовет ностальгию в будущем — резать вместе салаты по вечерам, смотреть кино, укрывшись одним пледом, делать друг другу массаж перед сном или выбрать новый маршрут для отпуска.
► Развивать эмпатию
Попробуйте каждый день ставить себя на место любимого, представлять, что он чувствует, какой ему видится та или иная ситуация. Постепенно партнер это заметит и начнет двигаться в вашем направлении. Особенно если отношения ему небезразличны. Подробнее об эмпатии — в этом номере в статье «Я бы на вашем месте».
► Сосредоточиться на себе
Кажется, будто уход в работу, учебу или хобби — шаг в сторону от отношений. На самом же деле, когда в нашей жизни начинается новый виток, мы перестаем зацикливаться на трудностях, смотрим на проблемы шире и словно со стороны. И это в итоге положительно отражается на общении с близким человеком.
