Мои родители не уважают меня

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним.

В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы».

Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек.

И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете.

Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес.

Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться.

Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ.

Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт.

Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями.

По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений.

Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить.

Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием.

Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота.

Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границыможно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри.

Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Принцип уважения взрослого человека к своим родителям = благо внутри + долгая жизнь среди людей

 Заметь, какое удивительное основание для добродетели полагает апостол и справедливо в почитании и уважении родителей! Запретив худые поступки и намереваясь приступить о добрых делах, он заповедует, прежде всего, почтение к родителям, так как они для нас после Бога главные виновники жизни; поэтому справедливо они же первые имеют право вкусить от нас добрых [плодов], а потом и прочие люди. Если же кто непочтителен к родителям, тот будет ли когда-нибудь таковым в отношении к сторонним лицам?

Святитель Иоанн Златоуст.

Если мы подумаем, что сделали для нас наши родители, то будем поражены неизмеримостью нашего долга перед ними.

Святитель Амвросий Медиоланский (IV век).

Мы серьезно повздорили.

– Выйди, пожалуйста, попрощаемся.

– В этот раз нет.

– Прощай, – крикнула мама из соседней комнаты.

И в этот раз я ехал в поезде и думал, что, несмотря на формальную правоту, был неправ.

Именно в этот раз Господь особенно меня учил. О родителях, о почтении.  И с того времени все изменилось, я принял серьезное решение…

Но обо всем по порядку…

Эту статью я готовил, думаю, больше многих других. Многие годы я обдумывал этот принцип, и сегодня хочу поделиться тем, что мне открылось.

Божья заповедь – почитание безусловное

Почтение к родителям – это заповедь. Безусловная.

Но что делать, когда родители – не идеальные? Особенно, если родители допустили большое зло в жизни ребенка.

В моём случае всё не так страшно. Мои родители – хорошие и добрые люди, которые много добра сделали для меня.

И знаете, что я заметил за собой и за другими? Мы почитаем родителей, но с условиями.

Вроде как уважение есть, но если родители не сделали что-то так, как мы привыкли, просили, – мы перестаем их почитать. Или начинаем ссориться, обсуждать.

Особенно это касается тех, у кого было трудное детство, и родители с явными недостатками.

Тогда наша природа вообще кричит: “За что их почитать?!”

Что неправильно было со мной

Мы привыкаем получать от родителей. Но наступает момент, когда все меняется. Нужно начать отдавать не меньше их, а лучше больше.

У меня была длинная ночь чтоб подумать. Очень длинная. В одном купе со мной ехал ребенок, который около 2 часов ночи решил начать рассказывать что-то маме. Так что ночь была бессонной.

Ребенок снаружи говорил. Ребенок внутри меня тоже говорил.

И я тогда принял решение, что никогда больше не позволю себе непочтение к родителям.

Да, мой отец неидеален. И мама тоже.

Да, они развелись, когда я был подростком. И это было непростым испытанием для меня.

Но чем старше мы становимся, тем более взрослею я. И тем добрее и проще становятся родители.

Я принял серьезное решение: звонить, писать, уделять много времени родителям.

Почтение к Богу начинается с почтения к родителям

Я понял, почему Бог дал такую заповедь нам.

Потому что наш опыт ребёнка не всегда является правильным. Мы вырабатываем образ мышления, образ восприятия мира. И наша модель поведения начинается из детства.

И, к сожалению, очень часто эта модель поведения далека от совершества. Особенно, если родители издевались над нами, били или унижали.

Но Бог – добрый и благой Бог. И Он хочет, чтобы мы переживали Его любовь и доброту. А без веры в это мы никак не можем принять Его.

Именно потому опыт, практический опыт уважения и почтения к родителям настолько важен.

Более того, …

Страх Божий без почтения к родителям и старшим – фарс

Если вы по-настоящему хотите почитать Бога, – вам нужно научиться почитать родителей.

Как у евреев

«Проклят злословящий отца своего и мать свою!» Даже если родители ведут себя неадекватно, неумно, непристойно, те сын или дочь, которые их обидят или будут позорить, даже намёком, — прокляты Всевышним.

Если отцу или матери необходимо пройти какую-либо медицинскую процедуру, сопряжённую с болью, включающую уколы, разрезы, или даже если просто необходимо вынуть занозу, это должен сделать посторонний человек, а не сын или дочь.

Даже с целью лечения отца или матери запрещено нанести им физическую травму.

Когда нет возможности, чтобы это сделали посторонние люди — это очень дорого, или сын или дочь могут это сделать намного качественнее, чем кто-либо другой, — разрешено сыну или дочери лечить родителей, всячески остерегаясь причинить им напрасные раны и физические повреждения.

Служение Творцу и почитание родителей так тесно связаны, что на родителей ложится чрезвычайная ответственность. Если ребенок вырастает, считая, что родители несправедливы к нему и им нельзя доверять, в трудных ситуациях ребенок может вынести похожее суждение о Всевышнем.

А это — великая трагедия. Потому что Творец — честный, справедливый, добрый и любящий. Всевышний дает нам полную испытаний жизнь не просто так, не потому, что желает нам плохого, а потому, что Он хочет, чтобы мы выстояли во всех испытаниях, сумели противостоять искушениям, чтобы мы добились успеха и знали, что способны на это.

Как конкретно почитать родителей. Конкретные дела

Почитать родителей можно и нужно по-разному.

Лучше всего делать это так, как понятно им:

– через языки любви

– через помощь

– подарки

– время, проведенное вместе.

Но есть и более простые способы:

– звонить каждый день и искренне интересоваться делами их.

– помогать удаленно их бизнесу (например, вести страничку в соцсетях)

– купить мелочь, которая покажет заботу (мой папа любит крупную соленую рыбку, так что я подарил ему огромную)

В моем случае, я приехал в родной город. Заранее созвонился с отцом, чтобы он подготовил какой-то фронт работ, и мы смогли вместе его выполнить.

Мы успели перелить вино, которое он приготовил. А еще подготовили держак для фонаря, который будет освещать дорогу в одном из самых темных мест на улице. Чтобы приготовить держак, нужно было залезть на высоту 4-х метров, пробить дыры в стене.

И если раньше для меня такая помощь отцу была нудной обязанностью, то теперь это для меня просто радость. Такая возможность работать вместе с папой есть уже не у всех. Да и это самая лучшая возможность почтить отца.

И наши отношения из средних стали просто превосходными. Это стало огромной радостью для меня и для родителей.

Мой пример не лучший. Но даже на этом примере можно увидеть, что Господь задумал для детей и родителей.

Это заповедь. Нет вариантов не делать

Что получают те, кто почитает родителей?

Две простые, но очень важные вещи.

Я их пережил в своей жизни.

ТО есть в душе, внутри тебе очень хорошо.

Длинную и счастливую жизнь.

Это же прекрасно.

5 ОСНОВНЫХ ПРИЧИН БЛАГОДАРНОСТИ РОДИТЕЛЯМ:
1. Все папы и мамы ждут благодарности от своих детей. Даже если они не вкладывали много сил и энергии в воспитания (бывают такие случаи), они дали нам жизнь. И за это уже им спасибо! А если они еще и жертвовали своими интересами и всю основными потребностями ради одного человечка… то тогда благодарить надо точно!

1. Закон сеяния и жатвы. Помним самое главное правило жизни. Как мы относимся к своим родителям, так и наши дети будут относиться к нам.
2. Благодарность и простое слово «спасибо» дает возможность жить дольше. Это приравнивают к чуду, но факт – те дети, которые уважают своих родителей, живут намного дольше своих сверстников. Интересно, почему?
3. Отношения между мужем и женой, как не парадоксально, будут также намного лучше, если у них присутствует уважение к своим родителям. Хорошие отношения с родителями и уважение к ним приносит мир и достаток в семью.
4. У вас внутри появляется целостность и неподдельная радость. Когда у вас мир с родителями, с женой, с детьми – у вас мир с самим собой. Это дает уверенность в завтрашнем дне и силу влияния на будущее поколений.

3 года: моя мама самая лучшая.

7 лет: мама, я тебя обожаю.

10 лет: мама, я тебя люблю.
otez-i-sun

15 лет: мама, не ори.

18 лет: хочу уйти из этого дома.

35 лет: хочу вернуться к маме.

50 лет: я не хочу потерять тебя, мама.

70 лет: сколько бы я отдал, чтобы снова увидеть тебя, МАМА

Влияние почтения к родителям на собственную семью

Я заметил еще одну закономерность.

Отношение мужа к матери – это его отношение к жене.

Отношение жены к отцу – это её отношение к мужу.

И потому так важно, чтобы уважение вырабатывалось с детства. Но при этом, если собственные родители не показывали пример уважения к их родителям – парадоксально, но эта же привычка вырабатывается и у нас, детей.

Но винить кого-то в своих недостатках – это незрелость.

Брать на себя ответственность за них – это зрелость.

Есть почтение в семье – род будет большой и уважающий друг друга.

Примеры тех, кто подтверждает принцип – короткой и несчастной жизни

Курт Кобейн, известный музыкант, солист группы “Nirvana”

Курт Кобейн в 7 классе.

Его родители развелись, когда ему было 14. Сначала он жил с матерью, но через некоторое время не сошелся с отчимом.

Позже он переехал к отцу. Прошло время, и Курт не ужился с мачехой. Тогда он начал жить у друзей, а когда не удавалось даже ночевал под мостом в родном городе Абердин, штат Вашингтон.

Вот его слова:

«Я стыдился своих родителей. Я не мог нормально общаться с одноклассниками, потому что мне ужасно хотелось иметь типичную семью: мать, отец. Я хотел этой уверенности, и из-за этого я несколько лет злился на родителей».

У него не складывались отношения с родителями.

Он прожил всего 27 лет и покончил с собой в собственном доме после безуспешных попыток избавиться от наркотиков.

Я не говорю, что это было основной причиной ранней смерти. Но вся жизнь Курта Кобейна показывает, что внутри он испытывал немалый дискомфорт и проблемы. Что ведет к мучениям.

Я уважаю его, как исполнителя. Но его жизнь, еще одна демонстрация этого принципа.

Нет почтения внутри – нет счастья и долголетия.

Есть почтение внутри – есть.

Я хорошо понимаю его, потому что сам переживал ужасное неприятие себя, отвергая и не почитая собственных родителей.

Курт Кобейн в начале музыкальной карьеры и славы.

Примеры тех, кто почитает родителей и живёт долго и с миром внутри

1. Рик Реннер и Деннис Реннер.

Почтение к своим родителям – рождает почтение в собственных детях.

Об этом хорошо они говорят в видео, посвященном именно почтению к родителям.

1. Кеннет Коупленд и Глория КоуплендНасколько я знаю, они как служители почитали родителей много лет.

   И сегодня – это цветущий сад, служители, которые являют Бога более 50 лет своей жизни. И, кажется им уже за 75 лет, а они выглядят как юные и свежие.

Бог призывает нас почитать отца и мать. Он настолько высоко оценивает важность почитания родителей, что включил это в Десять Заповедей (Исход 20:12) и напоминает далее в Новом Завете: «Дети, повинуйтесь родителям ради Господа, ведь это ваш долг.

Чти отца своего и мать — вот первая заповедь, за которой следует обещание: тогда будет тебе хорошо, и проживешь долгую жизнь на земле» (Эфесянам 6:1–3; тут и далее использован современный перевод Российского Библейского Общества).

Почтение родителей является единственной заповедью в Священном Писании, которая гарантирует долгую жизнь в награду. Дети, почитающие своих родителей благословенны (Иеремии 35:18–19).

Напротив, люди с «испорченным умом» и проявляющие порочность в последние дни, охарактеризованы непослушными родителям (Римлянам 1:30; 2 Тимофею 3:2).

Почитать отца и мать – значит быть уважительными в словах и действиях, а также отдавать должное их положению. Греческое слово, обозначающее почтение, значит «превозносить, ценить и дорожить». Почёт заключается в уважении не только за заслуги, но и за статус.

Например, некоторые наши сограждане могут не соглашаться с решениями Президента, но они должны уважать его статус руководителя страны.

Точно так же дети всех возрастов должны почитать своих родителей, вне зависимости от того, «заслуживают» ли их родители этого, или нет.

Злоба на мать возникает в душе от нечистоты сердечной, от недостатка святой простоты, от гордости. Потому, когда она появляется, сейчас же нужно во смирении сердца просить у Господа помилования и отнюдь не искать причины ее в том лице, к которому возгорелась ненависть.

Я хочу поблагодарить своих родителей за то, что они дали мне жизнь и старались отдавать мне все самое лучшее

Мама, спасибо тебе за то, что настолько жертвуя собой любишь меня и всех нас.

Папа, спасибо, что ты старался научить меня всем мужским делам.

Слово Ободрения

Сейте в своих родителей сейчас. Чтобы не жалеть потом. И делать это стоит не единоразово. А постоянно.

И не важно, научились ли вы уважать родителей в детстве или нет. Хватит перекладывать ответственность на что-то другое, кроме вашей совести – на прошлое, плохое воспитание, отсутствие примера.

Почтение к родителям – это заповедь, которая сделает, в первую очередь, вашу жизнь лучше. Так может стоит сделать это образом жизни?

насколько я помню, говорил Бродский Родители – самые хрупкие. Потому что беззащитны к детям

Текст подготовил Владимир Багненко

© «Слово Ободрения», при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.

Почему ребенок не уважает отца и мать и что делать?

09.06.2018

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о ситуации, когда ребенок не уважает родителей. Вы узнаете, по каким причинам так может происходить, как это проявляется. Вам станет известно, как нужно себя вести в такой ситуации.

Возможные причины

Слишком частые запреты могут приводить к неуважению

Если ребенок не уважает мать или отца, то на это повлияли какие-то факторы. Зачастую само поведение родителей провоцирует ребенка на неуважение. Давайте рассмотрим, какие ситуации наиболее частые в формировании подобного отношения.

1. Сухие правила. Когда в семье нет любви, нет эмоциональной связи, но присутствуют только правила, которые должны соблюдаться ребенком. Неудивительно, что рождается неуважение.
2. Отсутствие последовательности. Очень часто родители сами нарушают какие-то правила, меняют их или же мнение отца с матерью не совпадает в отношении какого-то вопроса. В таких случаях малыш не осознает, как правильно себя вести. Родители перестают быть авторитетом.
3. Слишком частые запреты. Когда ребенку все время твердят «нет» на любые его просьбы, не прислушиваются к его мнению. Родители должны понимать, что нельзя только запрещать, необходимо поощрять малыша за его достижения. Важно, чтоб «нет» было не больше, чем «да».
4. Гневные замечания. Родители должны заниматься воспитанием, но недопустимо срываться на ребенке, кричать на него, наполнять ваши взаимоотношения негативными эмоциями. Поэтому родители должны научиться контролировать свой гнев.
5. Завышенные требования. Когда к малышу выдвигают слишком высокие требования, ждут от него того, что он не способен достичь.
6. Строгое предвзятое отношение. Родители, которые не прощают своему ребенку ошибки, не дают шанс на искупление.
7. Сравнивание своего ребенка с другими. Недопустимо указывать своему малышу на то, что он «не такой, как соседский карапуз», заставлять его кому-то подражать.
8. Неспособность признать свою неправоту. Чем старше будет становиться малыш, тем сильнее он будет осознавать родительские недостатки. Если мама или папа не смогут принять собственные ошибки, они значительно снизят доверие малыша к себе, как к личности. Родители должны признавать перед своим ребенком, особенно перед подростком, что они не являются идеальными, никто не совершенен.
9. Лицемерие. Ситуация, когда родители запрещают что-то делать, при этом сами же нарушают этот запрет. Например, когда мама не разрешает говорить по телефону во время перехода через дорогу, а сама это делает.
10. Отсутствие у малыша права голоса. Ситуация, когда мнение ребенка просто игнорируется, к нему не прислушиваются, не берут в расчет его желания и потребности, провоцируют на то, что он перестает уважать своих родителей.

Характерные проявления

То, что ребенок не уважает отца или мать может проявляться различными особенностями поведения:

• отказывается выполнять работу по дому;
• умышленно все пачкает;
• ворует деньги;
• приглашает друзей в дом и даже закатывает вечеринки, когда нет никого из взрослых;
• использует ненормативную лексику при общении с родителями, оскорбляет их;
• берет без разрешения косметику и одежду родителей;
• вымогает деньги;
• бездельничает, не хочет ничего делать;
• не ухаживает за домашним питомцем, если такой имеется;
• вмешивается в личную жизнь отца и матери.

Если Вам знакомы подобные проявления, то необходимо понять, что определенная доля вины лежит и на Ваших плечах.

Что делать

Если Вы ни раз слышали фразу «я не уважаю мать», то, наверняка, возникало желание узнать, как вести себя в такой ситуации, как изменить такое отношение ребенка.

1. Ставьте перед собой цель и следуйте ей. Как бы тяжело не было при общении с ребенком нужно понимать, что Вы мечтаете о том, чтобы он был счастлив. Нужно поверить, что малыш, на самом деле, ответственный и хороший человек. Не обращайте внимания на неудачи и на стресс. Помните о том, каким Вы хотите видеть своего малыша. Прежде, чем говорить что-то ребенку, необходимо все тщательно обдумать и взвесить, ведь иногда именно слова глубоко ранят детскую психику.
2. Несмотря ни на что, Вы должны положительно относиться к своему чаду. Убедите себя в том, что малыш изначально является добрым и хорошим. Родитель при общении с ребенком не должен забывать о его сущности, может напрямую говорить о том, каким хочет его видеть, чтобы добиться взаимодействия.
3. Должно прийти понимание того, что Вы и Ваш малыш имеете равные права.
4. Не нужно бояться столкновений, переживать за то, что рано или поздно малыш заявит, что испытывает ненависть или хочет сбежать с дома. Вы должны понимать, что страхи материализуются. К тому же, дети часто прибегают к подобному способу, чтобы манипулировать, заставлять родителей делать то, что им нужно, даже шантажировать. Не нужно беспрекословно выполнять все требования ребенка, нужно суметь дать отпор.
5. Научитесь доверять своему малышу, поручите ему ответственное дело. Это поможет избавиться от лишней лжи в отношениях. Однако, если Вы будете умышленно задавать ребенку ненужные вопросы или концентрировать на нем свое отрицательное внимание, обмана не избежать. Например, не стоит спрашивать «ты навел порядок в своей комнате?», лучше сказать «я хотела бы увидеть, как красиво стало в твоей комнате».
6. Будьте с сыном или дочкой на одной волне, нормально относитесь к их желаниям и увлечениям, если нужно вспомните себя в их возрасте и не стоит говорить фразы по типу «а я в твоем возрасте такого не мог себе позволить». Ищите общие темы для разговора, указывайте на свою заинтересованность проблемами ребенка, оказывайте поддержку.
7. Уважайте малыша. Действуйте в его интересах, объясняйте свои поступки, комментируйте свои запреты. Не нужно думать, что он слишком мал и ничего не понимает.

Как воспитать уважение

С детства приучайте ребенка к проявлению заботы о близких

1. Учите ребенка благодарности. Это важный залог уважения. Проблема в том, что некоторые дети не ценят те усилия, которые родители прилагают в процессе их воспитания. Они относятся к родительской заботе, как к данности. Для примера две ситуации. Первая – мальчик — подросток сбегает из дома, из-за того, что ему не купили ролики.

   Он считает, что родители его не любят, ничего для него не делают. Это при том, что у него есть абсолютно все, что нужно подростку, а ролики не покупались в большей степени из-за риска для его здоровья. И другой случай — бедная семья, в которой растет ребенок.

   Малыш видит, как тяжело приходится работать его родителям, все для того, чтобы он мог нормально поесть, видит, как ему отдают последний кусок хлеба. Он благодарен им за это. Вырастая такой человек, всю жизнь помнит то, как о нем заботились родители.

2. Когда Ваш ребенок совершенно не замечает то, что Вы для него делаете, в этом есть и Ваша вина.

   Когда мы начинаем выполнять каждый каприз своего малыша, отказываем себе во многом, только чтоб ему было хорошо, мы просто растим разбалованного человека, который ничего не оценит и будет считать, что так и должно быть. Недопустимо, чтоб родители ставили собственные интересы ниже потребностей ребенка.

   Если у мамы нет возможности купить себе новые сапоги, и она ходит в дырявых, то не должна думать, что сможет еще одну зиму в них перекантоваться, только бы сыночку купить новую приставку. Другая ситуация, когда родители забрасывают своего отрока вещами, подарками для того, чтобы компенсировать свое отсутствие, когда много времени проводят на работе.

   Только нужно понимать, что материальные предметы не смогут заменить настоящей любви. Не удивляйтесь, если ребенок начнет скандалить, врать, истерить, делать все, чтобы просто добиться внимания. Не лучшая ситуация, когда родители абсолютно равнодушно относятся к своему чаду. Ребенок растет с ощущением бесполезности и ненужности.

3. Учим ребенка заботе.

   Наверное, Вас уже не удивит ситуация, когда у подростка заболела мама, а он не в состоянии подать ей стакан воды. Или маленький ребенок, находясь рядом с больным родителем, требует, чтобы он поднялся и играл с ним. Задача родителей с раннего детства приучать малыша к заботе. Пусть он помогает по хозяйству, помогает готовить, кормит маму с ложечки.

   Не нужно бояться того, что на кухне будет переворот или Вы будете вынуждены потратить слишком много своего времени для того, чтобы следить за процессом приготовления еды руками ребенка. Прививание заботы с пеленок положительно скажется на процессе взросления и становлении его, как личности.

   И не нужно ругать малыша, если он разлил половину чая, пока донес его до Вас, иначе очень быстро пропадет желание проявлять заботу. Пусть малыш становится ответственным с детства, а Вы спокойно относитесь к его ошибкам, ведь они еще только учится.

4. Прививаем у ребенка любовь к труду.

   Мама должна так ставить процесс, чтоб во время уборки ребенок хоть немножко, но помогал ей по дому, например, вытирал пыль или помог помыть несколько тарелок. Показывайте малышу, что прежде, чем отдохнуть, сесть посмотреть мультик, необходимо потрудиться. Объясните ребенку, что для того, чтобы в доме было чисто и уютно, нужно прикладывать усилия и этим не должна заниматься только мама.

   Также можно распределить между детьми зоны ответственности, например, кому-то поручить поливать цветы, кому-то — вытирать пыль, кому-то — мыть посуду после кошки.

5. Родительский пример. Нужно понимать, что у ребенка не появится к Вам уважение, если Вы сами неуважительно относитесь к другим людям. Помните о том, что дети перенимают нашу модель поведения, они копируют наши действия.

   Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не плевал с окна, если папа так делает, нельзя ругать дочку за то, что ходит в грязной одежде по дому, если мама ведет себя точно также. После этого не будет удивительным, если Вы услышите от ребенка фразу «не уважаю отца и мать». Помните о том, что дети копируют не только положительные стороны своих родителей, но и все, что видят.

   Не забывайте, что они Ваше зеркальное отражение. Поймите, что ребенок может вести себя неуважительно, если не видит достойный пример поведения. Научитесь поддерживать свой авторитет, будьте достойны уважения. Также важно, чтобы между родителями присутствовало взаимное уважение, иначе они падут в глазах ребенка.

Теперь Вы знаете, что делать, если дочь или сын не уважает Вас. Помните о том, что большое значение в становлении такого отношения имеют особенности воспитания. Нужно не забывать и о том, что родители сами подают пример своему чаду. Уделяйте время своему ребенку, учите его проявлять заботу о близких, помогать другим.

Почему ребенок не уважает отца и мать и что делать? Ссылка на основную публикацию

10 причин, почему ваши дети вас не уважают

photo — N’Grid

По всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших». 

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей. Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.

Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.

1. Лицеприятие или сравнивание.

Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.

1. Непризнание собственной неправоты.

К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.

Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).

1. Лишение ребенка права на голос.

Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.

Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями.  Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.

Просто попросите Бога помочь вам кое-что исправить. Тогда вы перестанете раздражать ваших детей и прямо приступите к исполнению Ефесянам 6:4: «воспитание в учении и наставлении Господнем». К тому же, вы обнаружите, какие у вас прекрасные дети, когда они не подвержены «нетерпению, досаде или озлоблению». Это нелегко, но оно того стоит!

Чтобывыдобавиливэтотсписок? Чтозачастуюмешаетвамвоспитыватьвашихдетейправильноиэффективно?

Автор — Баррет Джонсон / charismamag.com
Перевод — Иван Невмержицкий для ieshua.org

Адаптировано с сайта infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов.

Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге.

У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.

Портал ieshua.org полезен Вам? Поддержите наше служение!

Последнее: 18.04 (Украина). Спасибо!

БиблияБогвоспитаниедетиИван Невмержицкийматьотецпослушаниеребенокродителисемья