5 способов, как сделать больно близкому человеку
5 способов, как сделать больно близкому человеку
По следам Чаепития с Психологом, которое было на прошлой неделе. Девчонки, спасибо за идеи!..
По следам Чаепития с Психологом, которое было на прошлой неделе. Девчонки, спасибо за идеи!..
Даже в хороших отношениях бывает всякое: ссоры, скандалы — без этого никуда. Но как бы вы ни злились на партнера прямо сейчас, помните: есть буйки, за которые лучше не заплывать. Иначе ваша «любовная лодка» скоро отсыреет и пойдёт на дно. Проверено опытом моих клиентов за девять лет психологического консультирования.
Итак:
Буёк 1. Унижение
Когда конфликт в разгаре, велико желание победить любой ценой. Но если цена победы — унижение партнёра, можно легко потерять отношения. В пылу ссоры мы выливаем на партнера всю накопившуюся грязь. Это оскорбления («ты дурра»- самое мягкое), «тыканье» носом в недостатки, угрозы бросить такого «урода»…и так далее.
Когда буря утихнет и вы помиритесь, все забудется. Но…обычно, в пылу ссоры, люди бьют по самым больным местам близкого человека, которые успели узнать за время отношений. Обида забывается, но осадок остаётся. Это как червоточина у яблока. И с каждым следующим скандалом червивость яблока возрастает. В конце концов, вы получите испорченное яблоко. То есть отношения.
И как же тогда ругаться?
Во время ссоры лучше говорить о своем состоянии в тот момент, когда близкий человек делает что-то не так. Например: «Когда ты был допоздна на работе и не вспомнил про моё выступление вечером, мне было жутко обидно. Я ревела два часа. Это был на редкость скотский поступок».
(Заметьте, здесь я даю определение поступку, а не человеку. Даже хороший парень может совершать сволочные поступки — думаю, это не секрет). Если ссора пойдёт в таком русле, больше шансов, что вас услышат. Когда же вы нападаете на человека (даже оправданно), есть желание защититься, но не выслушать. И меньше всего хочется встать на вашу позицию и понять, что вы чувствуете.
Буёк 2. Сравнение
Вполне нормально, что ваш партнёр не во всем вас устраивает. И понятно, что вы хотите сделать его лучше. Весь вопрос в методах.
Многие пускают в ход испытанный советский педагогический способ: сравнение. Помните, в школе: «Петя Иванов — наша гордость! Отличник, рисует хорошо — берите с него пример!» Вспомните свои чувства в этот момент: и стыд, что ты не соответствуешь этому высокому стандарту Иванова, и понимание, что не дотянешься никогда, и обида, что не ценят… и сильное желание сделать все наперекосяк, назло…
Что происходит с вами, когда вас сравнивает с кем-то близкий человек? Думаю, вам больно и обидно. Получается что сравнение — малоэффективный способ.
Как же сообщить партнеру, что вас что-то не устраивает?
Попробуйте поговорить. Предположим, если вам не нравится фигура партнёра: «А ты не хотел бы пойти в спортзал? Вот я собираюсь, потому как бока наела… а одной лень.
Давай вместе! Ты меня будешь подбадривать, а я тебя!» Если партнер согласится — здорово. Но может и отказаться. Тогда это позиция человека, и с ней сложно что-либо сделать.
Прийдётся решать, что важнее: фигура партнера или отношения с ним.
Буёк 3.Обесценивание
Представьте, купила я себе новое платье. Прибегаю к близкой подруге — хвастаюсь. А она мне: «Так у тебя же вроде такое было… Лучше бы пальто купила вместо старого…» Занавес. Удовольствие от покупки испорчено.
Или, к примеру, муж оживлённо рассказывает вам о новой машине друге. А вы: «Чего ты мне про Володьку-то рассказываешь. Все с ним понятно — бабла ему некуда девать. Ты бы лучше мусор вынес, еще вчера обещал и не сделал». Приехали. Муж понимает, что дела его насущные вам по барабану.
Велика вероятность, что скоро он пойдёт туда, где его будут слушать. И не обязательно к блондинке с круглой попой. Это может быть обычная женщина. Которая просто умеет быть внимательной.
И что делать, если вам скучно слушать?
Вполне естественно, что ваши с партнером интересы отличаются. Однако проявляйте
уважение к увлечениям и делам близкого человека. А если совсем невмоготу… Вы уверены что живёте с тем человеком?
Буёк 4. Молчание (оно же игнорирование)
Золотая классика моего детства: если мама обиделась — мама молчит. И причину своего молчания не объясняет. Я сама должна была ясно осознавать свое недостойное поведение. Но мне-то было неясно! Зато помню, как было страшно и неуютно от этого в детстве. А когда выросла, активно практиковала тот же «семейный» метод общения.
Разрушительный эффект от него — потрясающий. По эквиваленту — вы как будто без всякой причины собираете вещи и уезжаете на месяц, к примеру, в Мексику. Всем своим видом показывая, что именно партнер повинен в вашем бегстве. А он остается один — в растерянности и недоумении. И после каждой такой истории от былой близости что-то отваливается. До тех пор, пока от нее совсем ничего не остается.
А что делать, если я не умею говорить о своих чувствах?
Общаться любыми способами: писать письма, присылать смс, чертить послания губной помадой на стене…а чего нет? Главное — не замыкаться. Этим вы только делаете хуже.
Буёк 5. Уход от разговора
Через иронию, высмеивание, отрицание самого конфликта.
Вы — парню: «Давай поговорим о том, что случилось вчера. Мне было больно от того, что ты сделал». А он в ответ: «Ой, ты моя плакса, тебе лишь бы поплакать», — или: «Так это вчера было, чего вспоминать то». Или муж говорит вам: «Давай обсудим бюджет. Давно же собирались». А вы: «Ой, мне надо Маше позвонить, а то она обидится». Это бегство от неудобного разговора.
Когда вам страшно, и не хочется разбираться с чужими эмоциями и делами, вы уходите от проблемы. Разными способами. Для близкого человека такие поступки говорят о вашем равнодушие. Ему или ей от этого больно.
Так как же преодолеть страх разговора?
Расскажите о своих страхах. Например: «Я знаю, что мы давно собирались обсудить бюджет, но я боюсь, что в процессе разговора мы поссоримся. Мы слишком по-разному смотрим на финансы». Другому человеку становится ясно, что именно с вами происходит. И это повод к конструктивному разговору.
Чаще всего люди делают больно друг другу не со зла. А из-за непонимания. Анекдот в тему.
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.
Мила Колпакчи, психолог Мила Колпакчи
«Вы не помогаете» Как общаться с людьми, которые пытаются поддержать вас в горе, но делают только хуже — Meduza
В первой половине марта в издательстве «Олимп-Бизнес» выходит книга Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально». Девайн — бывший психотерапевт, и она сама пережила внезапную смерть любимого человека.
В книге она объясняет, что не так с восприятием горя в нашем обществе, почему горюющего человека так сложно хорошо поддержать и как он сам может хоть сколько-нибудь уменьшить свои страдания, пусть даже боль все равно не уйдет.
«Медуза» публикует фрагмент книги, в котором Девайн объясняет, как помочь окружающим, которые что-то делают не так, хорошо тебя поддержать.
Объяснять или игнорировать?
Скорее всего, как и большинство людей, испытывающих горе, вы постоянно вынуждены выслушивать комментарии, которые в лучшем случае являются неуместными, а в худшем — оскорбительными, унизительными и грубыми.
В начале книги мы говорили о глубоких корнях осуждения и стремления избегать боли в нашей культуре.
Не менее важно привнести это знание в вашу личную жизнь, помочь себе понять, почему поддержка окружающих столь неуместна, и внести в нее коррективы.
Обесценивание, попытки развеселить вас, предложения «оставить это позади» — одна из основных причин страдания для людей, испытывающих горе.
Поддержка человека, столкнувшегося с утратой, — замкнутый круг: из-за того, что в нашей культуре не принято говорить о реальности горя, никто толком не знает, как помочь.
А те, кто лучше всего знает, как помочь, — сами горюющие люди — не обладают достаточной энергией, заинтересованностью и возможностями, чтобы обучать других поддержке.
Поэтому мы оказываемся в тупике: друзья и родственники хотят помочь, переживающие утрату люди хотят получать поддержку, но никто не достигает желаемого.
Если мы хотим научиться лучше поддерживать друг друга и добиться того, о чем мечтаем, — счастья любить и быть любимыми, — мы должны поговорить о том, что не работает. Это нелегко, но очень важно.
«Если вы объявитесь у меня на пороге через десять дней после смерти моей дочери с веселенькой пачкой печенья и посоветуете мне не грустить, глупо улыбаясь мне в лицо, вы не станете ближе моему разбитому сердцу.
Если вы потребуете поддержки, потому что наши с вами отношения изменились после смерти моего ребенка, — я не смогу вам ее оказать.
Когда я говорю вам, что не смогу прийти на людное мероприятие (то есть такое, где будет больше одного человека), пожалуйста, поверьте, что я сама знаю, что мне по силам, а что — нет.
Моя инстинктивная потребность забиться в кокон, запеленать себя, как ребенка, посреди этого кошмара — то, что мне сейчас нужно. И я не могу этого делать, если вы вечно осуждаете меня, говорите, что я постоянно злая. Да, черт возьми, я злая! МОЯ ДОЧЬ УМЕРЛА! Так что приходите попозже, когда вы будете готовы сидеть молча, смотреть и слушать.
И еще кое-что: моя трагедия не заразна, вы не подхватите от меня детскую смертность. Я знаю, что вы не можете подобрать слова. Несколько месяцев назад я бы тоже не смогла. Хотите совет? Не говорите банальностей. Не начинайте предложения со слов „ну хотя бы“, иначе будете свидетелем моего превращения в Воина Горя.
Я выплюну вам в лицо вашу теорию переживания горя, расскажу, что недопоняли, что в горе нет никаких этапов, никакого определенного пути. Каждый сам по себе в этом мраке. Я попрошу вас: пожалуйста, поговорите со мной о моей дочери. О том, что я до ужаса боюсь, что ее забудут, что я сама ее забуду.
Я напомню вам, что могу в любой момент начать всхлипывать или плакать, но это нормально: такова теперь моя жизнь. Я так существую, здесь-и-не-сейчас».
Лори Круг, участница курса «Писать свое горе», о смерти своей дочери Кэт
Но я просто пытаюсь помочь!
«Во всем есть смысл». Какое глупое, осуждающее, упрощающее, кошмарное высказывание — в любой ситуации, не говоря уже о горе. Какой у него вообще может быть смысл?
«У него была прекрасная жизнь, и тебе повезло, что он был с тобой столько, сколько смог. Будь благодарна и живи дальше». Как будто если жизнь была прекрасной, не страшно, что она оборвалась.
«Ты хотя бы знаешь, что можешь иметь детей. Я даже не могу забеременеть». В какой момент обсуждение смерти моего ребенка превратилось в рассказ о твоей жизни?
«Не грусти! Не может быть все так плохо, как тебе кажется». Почему незнакомые люди настаивают на том, что я должна выглядеть счастливой?
Такие слова мы говорим друг другу, настаивая на том, что пытаемся помочь.
Вот что я чаще всего слышу от людей, переживающих утрату: окружающие ужасно с ними обращаются. Люди говорят самые бестактные и жестокие вещи человеку, испытывающему боль. Порой они делают это сознательно.
Иногда люди ведут себя злобно, бестактно и жестоко просто потому, что они такие. К счастью, подобных людей легко игнорировать.
Но как же быть с теми, кто действительно вас любит и отчаянно пытается вам помочь? С их словами и с тем, что они полностью игнорируют вашу боль, гораздо тяжелее иметь дело.
Мы знаем, что они желают нам только добра. Мы видим это по выражениям лиц, слышим по тону голоса: они очень стараются облегчить нашу участь. И неудача заставляет их лишь больше стараться.
Но им нельзя об этом говорить. Нельзя признаться, что они не помогают. Это только ухудшает ситуацию.
Просто будьте вежливы
Когда я говорю о том, как неумело мы поддерживаем тех, кто испытывает боль, я получаю два ответа. Один от людей в горе: «Спасибо, что сказали об этом!» Другой — от их близких: «Мы просто пытаемся помочь! Почему у вас такое негативное отношение?»
Это неизбежная реакция: «Люди желают вам добра! Они просто пытаются помочь», — и даже: «Вы просто неспособны понять глубокий смысл их слов».
Самые злобные письма из тех, что я получаю, пишут люди, которые изо всех сил стремятся помочь своим близким, а я говорю, что они все делают неправильно: их слова почему-то означают болезненные, злые, унизительные вещи, хотя сознательно они стараются не причинять боли.
Как я могу быть такой бессердечной, негативной, неспособной понять: они делают все, что в их силах? Они желают родному человеку добра. Мне следует сосредоточиться на хорошем, быть доброй и благодарной, а не такой злобной и язвительной.
Дело вот в чем: я говорю правду о том, каково это — чувствовать пренебрежение и отсутствие поддержки в тяжелое время. Я говорю правду о том, как мы предаем друг друга. Я не боюсь сказать то, о чем испытывающие горе люди по всему миру думают миллион раз в день. Я не боюсь сказать громко, чтобы все слышали: «Вы не помогаете».
Это не негативное отношение. Я просто говорю правду.
В нашем обществе действует подписка о неразглашении правды. Не только про горе, но и про то, с чем сталкиваются в нашей культуре люди, переживающие трагедию. Мы обучены быть вежливыми. Мы должны улыбаться, кивать, благодарить за заботу — когда на самом деле нам хочется кричать: «Да ты вообще подумал, прежде чем говорить мне такое?»
Каждый раз, когда я открываю новое отделение курсов письма, меня поражает количество тех, кто говорит: «Это первое место, где я смог быть абсолютно откровенным по поводу моего горя. Больше никто не хочет слушать о нем, и мне постоянно твердят, что я все делаю неправильно».
Многие люди, переживающие утрату, признаются: вместо того, чтобы сообщать близким о бесполезности их утешений, они просто переставали с ними общаться. Когда ты не можешь высказать правду, потому что она не нравится другим, это ощущается как огромная, абсолютно излишняя несправедливость, усугубляющая горечь вашей утраты.
Никому не нравится слышать, что он совершает ошибки.
Но если мы не будем говорить о том, что мы чувствуем, когда горюем, то в чем тогда смысл? Если мы не можем произнести слова «это не помогает», не получая в ответ осуждение и критику, как люди узнают о том, что нам нужно? Если мы ничего не скажем, а будем улыбаться, кивать и прощать людей по той причине, что они «желают нам добра», то как что-то сможет измениться?
Когда от вашей правды отмахиваются, это неприятно. Мне не нравилось, когда так поступали со мной, и я ненавижу, когда так поступают с вами. От этого я впадаю в ярость.
Лично я верю в то, что мистики называют «праведным гневом», — злость, которая заставляет говорить правду. Она обличает несправедливость и замалчивание — и не для того, чтобы устроить сцену, а потому что она знает: настоящее сообщество возможно.
Такой гнев помогает высказать правду без оглядки на то, что это кого-то обижает. И, что не менее важно, его основной целью являются любовь, поддержка, родство, единение.
Я так долго рассказываю о неправильной поддержке в горе, потому что хочу, чтобы ситуация улучшилась. Она должна улучшиться ради вас, ради миллионов людей, которые придут в мир скорби после нас. Поэтому мы должны начать говорить правду.
Сказать, что «они желают нам добра», недостаточно. Человек, настаивающий на использовании обидных и обесценивающих слов, не может прикрываться желанием утешить.
Если кто-то действительно хочет вам помочь в вашем горе, он должен быть готов услышать о том, что вам не помогает. Он должен желать ощутить неудобство незнания: что говорить, как говорить. Он должен быть открыт для обратной связи. Если же нет, то он на самом деле не помочь хочет, а только казаться помощником. Это разные вещи.
Никто не знает, что надо сказать. Поэтому важно вести такие беседы. Не для того, чтобы говорить правильно, а для того, чтобы говорить лучше.
Решить, на кого тратить заботу и усилия
Рассказывать людям о реальности горя очень важно — но порой вам не под силу заботиться о том, понимают они или нет. Иногда легче просто перестать объяснять, по крайней мере большинству.
Важно решить, кто стоит затраченного времени и усилий, а кого можно игнорировать без особых последствий.
После того как вы решили, кто стоит вашего внимания, попробуйте помочь им помочь вам — но так, чтобы не перегрузить свои разум и душу.
Все это нелегко.
Если мои слова помогут вам проинформировать и обучить добрых, чутких, благоразумных людей из вашего окружения, тогда просто замечательно.
Но если у вас нет никаких сил, позвольте мне сделать это за вас. Используйте настоящую и следующую главы (а также статью «Как помочь другу в горе» в приложении), чтобы помочь близким людям хоть самую малость понять, каково жить после трагической утраты. Вместе мы сможем рассказать им об этом.
Допущения. Их делают все
Сколько раз вам говорили: «Ты, наверное, чувствуешь себя так-то». Или: «Я видел, как ты стоишь в очереди и думаешь о своем муже — это было сразу понятно по твоему взгляду в пустоту».
Бывает, что через несколько дней или недель после трагического события вы обнаруживаете: кто-то обиделся на вас, потому что вы ему как-то не так ответили; либо ему показалось, что вы не хотите с ним разговаривать. Причем вы вообще не помните той встречи.
Или люди пускаются в долгие разглагольствования о том, что именно вам следует сделать, дабы избавиться от боли, и что они делали, когда с ними случилось то-то или то-то. Это так странно — слышать, что вам надо пойти на танцы после смерти вашего ребенка, поскольку говорящий так поступил после развода.
Я помню, как люди, не имеющие отношения к моему горю, бесконечно твердили о том, что я должна найти кого-то нового, что однажды моя жизнь наладится и что Мэтт хотел бы для меня именно этого. Они устраивали целые мотивационные выступления, подолгу решая мои проблемы за меня — проблемы, о которых я им не говорила и которых у меня даже не было.
Очень часто, когда мы горюем, люди, не испытывавшие наших переживаний, рассказывают нам, что они означают, как ощущаются, как должны ощущаться.
Они анализируют собственный опыт и представление о наших переживаниях и предлагают нам поддержку, основанную на своем видении ситуации.
Люди принимают наши реакции — или их отсутствие — на свой счет, приписывая им некий смысл и не удосуживаясь проверить истинность своих допущений.
Делать допущения — это нормально. Все их делают.
Но наша повседневная жизнь и проживаемая нами реальность обычно сильно отличаются от того, что предполагают насчет нее другие люди. В горе такой разрыв между допущением и действительностью еще шире.
Во всем этом так много непонимания, а у пережившего утрату человека так мало интереса и энергии, чтобы вычислить и исправить подобное непонимание. Это лишь утяжеляет и без того изматывающий опыт горя.
Так же как и до трагедии, в вашей жизни наверняка есть самые разные люди: от по-настоящему добрых и любящих до безразличных, поглощенных собой и странных.
Есть люди, которым наплевать на вашу боль, и люди, стремящиеся лишь выглядеть полезными, а не приносить реальную пользу.
Травма и утрата также вызывают в некоторых людях вуайеристские импульсы, особенно если ваша трагедия освещалась в новостях.
Все эти люди, даже самые хорошие, ведут себя странно и неуместно перед лицом горя. Они просто по-разному это проявляют.
Иногда хочется просто списать их всех со счетов: никто не понимает меня и никогда не поймет. Жизнь после трагедии может ощущаться как переезд на другую планету — или вызывать такое желание.
Было бы так замечательно иметь возможность без слов передавать людям знание о реальности вашей утраты. Чтобы они могли хотя бы на тридцать секунд почувствовать то, что вы несете в себе каждую секунду каждого дня.
Это бы смелó столько непонимания, уничтожило бы столько вредной «помощи» прежде, чем она достигнет ваших ушей. Но такой возможности у нас нет. У нас есть слова, описания и бесчисленные попытки понять и быть понятыми.
Чрезмерная, неотступная потребность описать свое горе или опровергнуть предположения окружающих, чтобы они смогли по-настоящему поддерживать вас, — это еще один жестокий груз для переживающих утрату.
Как быть с теми, кто причинил вам боль
У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь
«Казнить нельзя помиловать»
Мне вспоминается один старый детский мультфильм, где от того, в каком месте мальчик должен был поставить запятую, зависела и его собственная судьба. Цена ошибки была велика. Так же происходит и в жизни взрослых людей.
Мы часто делаем ошибки, но не орфографические, а жизненные. Из этих ошибок складываются наши жизненные уроки и наш опыт. Но выбор всегда за нами, где поставить ту самую запятую, которая сможет изменить всё в нашей жизни.
Особое место в прохождении наших жизненных уроков занимают те, кто сделал нам больно. Один из путей, по которому развивается человечество – это путь разрушения или путь через боль. И те, кто делает нам больно, делают это для чего-то.
К сожалению, эта боль может быть настолько сильна, что разум отключается и нами управляют только эмоции. Так как же быть с теми, кто сделал нам больно?
У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь.
1. Отплатить тем же
Первое и естественное желание, которое возникает у нас – это отплатить своему обидчику тем же, желание сделать ему больно. Но, все зависит от того, кто этот обидчик: чужой или близкий человек.
Чужому человеку всегда хочется ответить.
Вопрос только в том, на чьей стороне сила. Если сила на его стороне и вы против него бессильны, то в голове все равно у вас закрадывается план, как это сделать, как отомстить или же вы просто смиряетесь.
Если вы равны по силам, то вы ему можете просто дать сдачи или ответить тем же и вы, как говорится, будете квиты.
Совсем другое дело, если это близкий вам человек: ваш партнер, или кто-то из ваших родителей, а может и друзей. Отношения между близкими людьми очень часто строятся на принципе баланса «давать-брать».
И в данном случае, для того, чтобы вы были в балансе с обидчиком, вы тоже может сделать ему что-то плохое, но в меньшей степени, чем он сделал вам.
Дисбаланс порождает чувство долга и завязывает кармические узлы.
2. Носить боль в себе
Вы можете продолжать носить эту боль в себе, держать в себе все свои обиды и претензии. Вы можете их высказывать ему или в тихом диалоге себе. Это самоистязание, естественное проживание боли.
И чаще всего мы именно так и поступаем, мы не можем отпустить эту боль и этого человека, носим эту боль в своей душе, продолжаем обижаться и высказывать претензии.
Никак не можем простить. А зачем? Ведь он не понял, что он нам сделал, какую боль причинил. Да и прощения он либо не просил, либо если и просил, то формально, без особого осознавания всей силы своего поступка. А как нам хочется услышать его чистосердечное раскаяние, услышать, что он был неправ. Но мы в ответ не слышим ничего и продолжаем себя съедать.
Мы не отпускаем его и привязываем к нему себя. Мы не свободны, да, собственно говоря, и не стремимся к свободе от него. Мы держим его и держим себя. Нам важна эта связь и мы ее удерживаем сами, удерживаем через обиды и претензии.
Боль очень часто разрушает организм, страдают наши почки и сердце. Организм находится в состоянии постоянного стресса, теряется аппетит, вес, уходят жизненные силы. Мы медленно и постепенно разрушаем свой организм и это может привести к тяжелым заболеваниям.
3. Простить и отпустить
Простить – это пожалуй самый сложный и самый благородный наш поступок, который мы можем себе только позволить. Простить от всей души, не формально, не на словах, а так, чтобы на душе стало легко и свободно. Отпустить его и себя, отпустить свою боль, свои претензии и обиды.
Стать свободным. Поэтому прощение нужно в первую очередь не вашему обидчику, а вам самим. На это нужно мужество. Но ресурс у нас есть. Важно им воспользоваться для того, чтобы начать новую жизнь. Жизнь без старых связей, жизнь без старой боли. Жизнь, которую можно отстроить самому заново и такой, какую хочется, учитывая полученный опыт.
4. Поблагодарить
Благодарность – это высшая степень осознанности. Поблагодарить того, кто сделал нам больно за жизненный опыт, который благодаря ему мы получили. Пусть это тяжелый опыт, но он наш.
И мы смело можем идти дальше, за новым опытом, не неся на себе груз прошлого. Мы – свободны, и мы благодарны жизни за то, что она у нас есть и за все те новые возможности, которые открываются перед нами.
Какой из 4-х вариантов предпочесть – выбор всегда за вами.От того, что вы выбираете, будет зависеть и ваша дальнейшая жизнь. Те, кто сделал вам больно, выполняли отведенную им функцию и почему-то они выполнили ее именно для вас.
Вы можете разобраться в причинах, почему это произошло, понять, простить, отпустить и пройти этот жизненный урок. Вы можете также продолжать идти по этому замкнутому кругу и притягивать к себе и дальше людей, которые будут вам причинять боль.
Я прекрасно понимаю, что находясь в состоянии живой боли, сложно делать позитивный выбор и нужно время, чтобы боль утихла, а рана затянулась. Однако, помните, что вы можете идти или путем разрушения или путем созидания.
Выбор за вами!
Всех вам благ! Думай! Делай! Достигай!опубликовано econet.ru
© Олег Астапенков
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © econet
Почему я постоянно хочу причинять словесную боль другим?
Танечке уже за пятьдесят. Последние тридцать лет ее называют Татьяна Ивановна, потому что она заведует кафедрой в пединституте. Она гордо носит регалии доктора наук и почему-то очень одинока.
Дело даже не в том, что мужа у нее нет и не было. Клочками неясных воспоминаний остался в памяти душевный друг, нечаянно ставший отцом ее сына Мишеньки, но так и не признавший отцовства. Потом случился короткий роман, на основе которого не было возможности построить тихую семейную гавань и ячейку общества. Танечка от мужчины сбежала после того как поняла, что она его боится.
Боится так же сильно, как в детстве боялась вечно пьяного отца. Отец бил и издевался над двумя старшими сестрами. Танечку не трогал. Она была самая маленькая и возрастом, и ростом, поэтому отец ее жалел, руки не распускал — только орал и унижал. Однако в период побоев лучше было затихнуть, не дышать, переждать этот опасный момент, а потом, когда все закончится, можно выдохнуть.
Мать орала-оскорбляла тоже. Работая в швейной мастерской, она постоянно приносила домой подработку. Все три дочери должны были шить ненавистные заказы, помогать матери выполнить план.
«И только попробуй стежок сделать неровно, бестолочь такая», — постоянно слышалось от матери. Шить Таня не любила.
Надо лезть из шкуры вон, чтобы угодить матери. Нужно задобрить отца, чтобы не слышать оскорблений. В общем, детство прошло в сущем кошмаре, и из воспоминаний никак не уходил одиноко стоящий в углу мешок макарон. Другой еды в доме никогда не было. Так же, как не было и родительской любви вместе с заботливым стаканом молока на завтрак.
Взрослая жизнь Татьяны Ивановны
Вспоминая свое ненавистное детство, Танечка очень гордилась собой нынешней. Всего она добилась. Теперь она делает все, что ей нравится, командует подчиненными и студентами так, как хочет. И никто не пикнет слова против. Потому что все знают: как она сказала, так и будет.
Об одном не догадывалась: свой детский опыт взаимоотношений с родителями она полностью спроецировала на взрослую жизнь.
Все мужчины такие же садисты, как и отец, — в этом она была почти научно уверена. Повторив единожды опыт своих родителей и встретив на пути мужчину, который избивает своих детей, Таня испытала животный страх. Сбежала, не оглядываясь, и поставила жирную точку в семейном вопросе.
Роль жены не удалась, зато в роли преподавателя и руководителя можно развернуться на полную катушку.
Она придумывала для студентов немыслимые задания, а они жаловались в деканат. Татьяна только ухмылялась: «Весь мир — театр, и я в нем в главной роли». На жалобы она не реагировала.
С коллегами дело обстояло не лучшим образом. Почему-то они ее не любили. Татьяна пекла пироги, угощала чаем и конфетами, пыталась удивить новыми серьгами и нарядами, но восхищений и благодарности все равно не поступало.
Она считала, что только она знает и может решать, кто и что должен делать и как работать, поэтому высокомерно поучала всех сотрудников института, невзирая на их должности и звания.
Подчиненным она тоже придумывала разные, не очень относящиеся к делу задания и на правах руководителя требовала их выполнения в той форме, которую она придумывала. За невыполнение грозила увольнением и всячески противилась выдвижениям по научной стезе.
Разговаривала Таня с ними как с дебилами: не повышая голоса, высокомерно обесценивала и оговаривала перед руководством. Те, в свою очередь, пытались доказать свою компетентность, настаивали на своем видении преподавания науки, самые прыткие пытались скандалить, но Татьяна не обращала на их слова никакого внимания.
Самым прытким она тихо говорила: «Закрой рот, я не хочу с тобой разговаривать». Царственным жестом указывала коллеге на дверь, напоминала, что она тут главная.
Из каждого ежедневного скандала она выходила, как заново родившись — довольная и радостная, с сияющими глазами.
Поступками управляют желания
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывается, что унижать и оскорблять словом стремятся только люди, обладающие определенными свойствами психики. Это люди с анальным вектором в неразвитом, нереализованном или стрессовом состоянии.
Хотя в потенциале это как раз те, кто стремится к профессионализму во всем. Они очень порядочны, знают цену слову, им важна хорошая репутация, уважение и почет в обществе. Часто они выбирают профессию учителя, ювелира, ученого.
Превосходная память, данная человеку с анальным вектором от природы, позволяет накапливать и упорядочивать огромные объемы информации, а потом передавать их другим людям в наиболее доступной для них форме.
Собственно, это и есть природная видовая роль таких людей. Они могут обработать огромный массив информации и найти в нем одну ошибку, которая все портит, и, устранив ее, получить от этого огромное удовольствие.
Это люди, стремящиеся к высокому качеству во всем, что они делают.
Люди с анальным вектором воспринимают мир через категории чистого и грязного. При нормальном состоянии вектора таким человеком всегда движет стремление к чистоте, а данное от природы устремление в прошлое и хорошая память используются для реализации в обществе, для других людей.
Как человек, обладающий анальным вектором, будет воспринимать окружающий мир, а также весь его жизненный сценарий, зависит от состояний его матери и того, что он пережил в детстве. Мать имеет акцентуированное значение для такого человека. Именно отношения с ней напрямую задают весь оттенок дальнейшей жизни. Можно сказать, что это определяет его судьбу.
Первый опыт для такого человека определяет, как будут восприниматься им все схожие события, ситуации, люди. Например, плохой первый опыт парных отношений может навсегда перечеркнуть возможность строить отношения в будущем. Он будет считать, что «раз тогда было все плохо, значит, так будет всегда и со всеми, все женщины или мужчины… сами знаете кто».
Самый же главный первый опыт взаимодействия с внешним миром обладатель анального вектора получает именно от матери.
Когда ребенок не получает от мамы поддержки, любви и заботы, так важных для него похвалы и одобрения, мягких толчков к совершению действий и слов ободрения, когда что-то не получилось, он теряет ощущение защищенности и безопасности. В душе его копится обида на мать и ощущение, что ему недодали должного — любви, уважения.
Это ощущение «недодали» он несет через всю свою жизнь, оно проецируется на весь мир. Насколько сильно это ощущение, уже зависит от обстоятельств, пережитых в детстве. Часто обида на мать переносится на окружающих, а также на партнера по парным отношениям. Кроме того, такой человек будет бессознательно притягивать именно тех людей, которые лишний раз будут подтверждать его обиду.
А ведь бывает, что ребенок не просто не получил любви в детстве, но, наоборот, постоянно подвергался сильным стрессам: его, от природы медлительного, подгоняли, дергали, командовали им и заставляли делать что-либо силой.
И тогда уже в зрелом возрасте человек начинает компенсировать свое недовольство миром, близкими людьми через вербальный садизм — унижая и оскорбляя других словами. Просто внутри накопилась нехватка одобрения, уважения, справедливого отношения со стороны других людей.
В связи с этим возникает ощущение какого-то давящего дискомфорта, и человек выносит все это наружу, получая свое куцее, но наслаждение.
Внутри накопилась грязь, в виде обид и недовольства миром и людьми, и ее нужно куда-то вынести, чтобы восстановить равновесие психики — и человек оскорбляет и унижает других.
При этом делает он это изощренно, часто бессознательно, но всегда понимая, что сказать или сделать так, чтобы задеть за живое. Он может находить какие-то мелкие недостатки, подчеркивая их, делать именно то, что раздражает другого, а потом получать разрядку от его реакции.
А когда такой человек не получает реализации в социуме, то все свойства анального вектора начинает использовать для себя. Так, хорошая память действует как злопамятность, а способность к обобщению и аналитический склад мышления используются для обобщения плохого опыта и проецирования его на всех людей.
Потом он постоянно припоминает другим их ошибки, недостатки, которые были сделаны когда-то. И в первую очередь все это обрушивается на любимого человека, который ближе всех. Человек может и не понимать, что им движет, не осознавать почему. Он просто делает, и все. Делает, потому что это приятно, хоть и куце. Делает, потому что не делать не может.
А если у человека вместе с анальным есть неразвитый или стрессующий зрительный вектор, тогда вербальный садизм становится еще более изощренным.
Никаких грубых слов, никаких прямых оскорблений, зато сарказм, ирония, умные подколки, после которых другой будет чувствовать себя опустошенно.
Человек может преподнести все в красивой и культурной форме, а по содержанию это всегда будет стремление очернить, запачкать, причинить моральную боль.
Тебе больно — мне приятно
Стоит также сказать пару слов о том, как у обладателя анального вектора формируются садистские тенденции.
Для ребенка с анальным вектором в детстве большое значение имеет то, как он проходит акт очищения кишечника. От этого зависит весь его жизненный путь. Поскольку такие дети от природы медлительны, этот процесс у них занимает больше времени, чем у детей с другими векторами.
Если ребенок приучается к этому акту в детстве нормально, у него формируется устремление к чистоте. Тогда для него важна чистота репутации, чистота в отношениях, чистота во всем.
Он стремится очищать, и это устремление формирует здоровый перфекционизм. Он становится способным найти ложку дегтя в бочке меда и очистить ее.
Сделать любое дело в совершенстве, чтобы ни в одной мелкой детали не было ошибки.
Но в том случае, если ребенка в этот момент подгоняют, сдергивают с горшка, то его сфинктер, который является чувствительной зоной, реагирует на стресс сжатием. Это больно и неприятно.
Из-за сжатия начинаются детские запоры, которые иногда длятся от нескольких дней до недели, и когда ребенку все же приходится идти по нужде, он проходит через сильную боль.
А пройдя через нее, он ощущает облегчение, некое удовольствие.
Это формирует в его психике на всю оставшуюся жизнь связку «сначала больно — потом приятно». То есть, чтобы было приятно, надо пройти через боль и от нее избавиться.
Не достигнуть чего-то, а просто избавиться, получить облегчение. Чтобы сделать себе приятно, надо причинить кому-то боль и насладиться реакцией.
Чтобы сделать кому-то приятно, надо сначала сделать ему больно, а потом перестать, чтобы он почувствовал облегчение.
Этот жизненный сценарий управляет человеком всю жизнь, так как закрепляется в бессознательном. Человек просто не может действовать иначе. Это также является причиной вербального садизма, когда человек чувствует удовольствие, причиняя другим людям моральную боль.
Как избавиться от стремления делать больно?
Нет сомнений, что стремление причинять боль делает и самого человека несчастным.
Даже при том, что это дает какое-то куцее наслаждение, человек лишается куда большей радости от достижения желаемого и реализации себя.
Кроме того, тот, кто несет в себе устремление причинять боль, неосознанно делает несчастными своих близких. Самое печальное, даже понимая, что это плохо, он не может взаимодействовать с ними иначе.
Но выход есть — это глубокое осознание и проработка своего жизненного сценария.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает возможность раскрыть все то, что скрыто от нас в подсознании, понять себя и свойства своей психики.
Понимание того, что скрыто, способно изменить жизнь человека и его окружения, ведь при раскрытии негативный сценарий перестает управлять его действиями и жизнью.
Отзывы
«…Вот уже как с 15 января я не написала по смс своему мужчине ни одной зацепки, придирки, гадости или обвинений… …Я бы уже вся извелась, я бы места себе свободного не нашла, чтобы что-то ему не написать гадкое, мерзкое, дерзкое, вызывающее на ссору, но я даже позыва к этому не чувствую!! ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕТ!! Это наверное можно сравнить как если бы меня из бурлаков на Волге да на волю вдруг. Наверно так. С ума сойти! Ощущение легкости как у орла от полета…»
Светлана Ц., юрист, Пальма-де-Майорка, Испания
«…До тренинга зависала постоянно мысленно в обвинениях по любому поводу к окружающим, мысленно обвиняла в постоянных монологах, и не могла из этого выйти, и это большой негатив внутри, ком накручивался и тяжесть внутренняя, после тренинга обвинений практически нет, я оправдываю людей, я вышла из этого ужасного негатива. который затягивал очень сильно…»
Илона Ц., Караганда
Если вы хотите навсегда избавиться от груза тяжелых состояний, помочь себе и своим близким жить счастливо, попробуйте для себя бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Записаться на него можно по этой ссылке.
Авторы Александр Чернов, Валерия Владимирова
Корректор Далия Конышева
Что делает мужчина, когда любит по-настоящему: 10 поступков
Женщине мало услышать три заветных слова, они не дают ей того самого чувства уверенности в мужчине, как некоторые мелочи, которые дают понять — он действительно любит.
Какие это мелочи, или наоборот, серьезные поступки? В своем блоге описывает Ангелина:
«Мне не нужно многого от мужчины в отношениях, но мне точно необходимо знать, что мужчина, с которым я в отношениях, любит меня.
Слышать эти три маленьких слова, произнесенные вслух, замечательно. Но есть еще несколько способов, которыми мужчина может мне показать свою любовь:
Он относится ко мне серьезно
Если он смеется, когда я говорю что-то серьезное, я предположу, что он действительно не любит меня. Когда я обращаюсь к нему с проблемой или хочу сказать ему что-то действительно важное, я ожидаю, что любящий человек не заставит меня чувствовать себя идиоткой из-за моей тревожности и сомнений. Он разделит со мной мои чувства и переживания.
Он ставит мои чувства на первое место
Нет, я не имею в виду, что мужчина поставит меня превыше всего в своей жизни. Но я ожидаю, что он будет ставить мои чувства на первое место. В противном случае он может причинить мне боль, а это не то, что делают любящие друг друга люди.
Он не уходит, если я плачу
У всех женщин бывают моменты, когда им надо выплакаться. И в этот момент рядом нужен тот, кто поможет плыть по волнам этих сильных эмоций.
Я не хочу слышать в такой момент от мужчины «Успокойся» и прочую чепуху.
Если первое, что сделает мужчина в такой ситуации, это отведет глаза или засмущается, я сразу пойму, что в подобных случаях в будущем его никогда не будет рядом со мной в сложных ситуациях.
Он действительно слушает, когда я с ним разговариваю
Я могу отличить, когда мужчина просто «слушает» меня, и когда он действительно усваивает то, что я говорю. Когда я рассказываю ему о чем-то, я не всегда нуждаюсь в совете.
Все, что я хочу, это его пристальное внимание к моим словам. То, насколько он внимательно слушает, показывает, что он заботится обо мне.
И если он не может сосредоточиться на мне, пока я выговариваюсь о наболевшем, сомневаюсь, что наши отношения вообще настоящие.
Он принимает мои недостатки
Иногда я люблю себя, а иногда я ненавижу каждый сантиметр моего существа. Как человек, который любит меня безоговорочно, он также должен полностью принять мои недостатки. Да, я не идеал, но когда он добавляет к моим сомнениям еще кучу пунктов, которые я ненавижу в себе, это не настоящая любовь — это просто очередные разрушающие меня отношения.
Он находит время для меня одной
Я не хочу быть с мужчиной, который просто включает меня в свою жизнь. Мне нужно чувствовать, что человек действительно хочет проводить со мной свое время.
Мне нужно видеть, что мужчина планирует для нас поездку, свидание или же даже просто прогулку, но это будет время, чтобы побыть наедине.
Если я действительно так важна для него, он выделит время в своем графике, чтобы показать мне любовь.
Он доверяет мне свои самые большие секреты
Я не верю, что мужчина любит меня, пока не раскроет мне правду о чем-либо из своей жизни. Если он не может этого сделать, тогда я предположу, что он еще недостаточно доверяет мне и еще не любит меня.
Я думаю, что честное общение является наиболее важной частью любых отношений. Мне все равно, если его секреты постыдные, я просто хочу знать, что он доверяет мне достаточно, чтобы раскрыть их.
Это для меня как решающая проверка на любовь.
Он уверен, что я с ним в безопасности
Я не могу чувствовать себя в полной безопасности в отношениях, если он не примет меры, чтобы убедиться в этом.
Какой бы сильной натурой я не была, я все равно буду нуждаться в подобных вещах в отношениях: предложить мне свой пиджак, если на улице холодно, приоткрыть передо мной дверь, пропустить меня на лестнице.
Мне нужные все эти моменты, чтобы знать, что он действительно заботится обо мне.
Он представляет меня своим близким
Если прошло три месяца, а он до сих пор не представил меня своей семье и друзьям, я предположу, что он на самом деле не хочет быть со мной. Если мужчина любит меня, то должен гордиться тем, что он со мной. Он должен хотеть кричать об этом! Если я не чувствую этого энтузиазма, то мы вряд ли по-настоящему вместе.
Он целует меня без повода
Спонтанные поцелуи помогают мне чувствовать себя такой любимой и желанной! И это действительно показывает его пылкость ко мне. Я хочу, чтобы он целовал меня не потому, что хочет близости, или перед выходом из дома, а просто так.
